Поменялась в Мазл-тове, сменяла шикарную плюшевую корову на лопнутый футбольный мяч.
Пришла довольная собой с мячом в обнимку.
Попадём мы туда ажно в понедельник, буду выискивать коровьи следы и уговаривать какого-то местного Тома Сойера меняться обратно. Тем более странно то, что корова была реально любимая.
Разглядывает картинку, на которой изображёно кресло, а рядом напольная ваза с цветами: - Цветульчик!
Чё ещё... буквы пишет, не все и коряво, но даже русские, что странно и хорошо. Английский она уже год учит, а русское чтение - с сентября и нерегулярно. Любую надпись называет "эйбисиди".
Нашла ей гениальный подарок на Хануку - слона-качалку. Как лошадка-качалка, только слон. У слона умильная морда и толстая задница, если ему нажать на ухо он трубит, а если дёрнуть захвост верёвочку - поднимает хобот. Сама б на нём каталась. Стоит почти как живой, так что скидываться будем всеми родственниками. Зная любовь старшей ко всем и всяческим слОнам - уже предвкушаю лёкино счастье.
Мирке ещё ничего не присмотрела, а свекровь ей нашла бегемота в гавайской рубашке. Он плавает в ванне в водном велосипеде и поёт себе под нос. Свекровь утверждает, что голосом Булдакова.
А себе хочу комп хьюлеттовский, потому как мой умир весь, а перед смертью истошно визжал кулерами, бредил и не узнавал ближайших родственников по SSH. Сетевуха мертва, широкоформатный монитор мёртв, материнка скорее мертва чем жива, кулера если живы, то я убью их лично.
Пришла довольная собой с мячом в обнимку.
Попадём мы туда ажно в понедельник, буду выискивать коровьи следы и уговаривать какого-то местного Тома Сойера меняться обратно. Тем более странно то, что корова была реально любимая.
Разглядывает картинку, на которой изображёно кресло, а рядом напольная ваза с цветами: - Цветульчик!
Чё ещё... буквы пишет, не все и коряво, но даже русские, что странно и хорошо. Английский она уже год учит, а русское чтение - с сентября и нерегулярно. Любую надпись называет "эйбисиди".
Нашла ей гениальный подарок на Хануку - слона-качалку. Как лошадка-качалка, только слон. У слона умильная морда и толстая задница, если ему нажать на ухо он трубит, а если дёрнуть за
Мирке ещё ничего не присмотрела, а свекровь ей нашла бегемота в гавайской рубашке. Он плавает в ванне в водном велосипеде и поёт себе под нос. Свекровь утверждает, что голосом Булдакова.
А себе хочу комп хьюлеттовский, потому как мой умир весь, а перед смертью истошно визжал кулерами, бредил и не узнавал ближайших родственников по SSH. Сетевуха мертва, широкоформатный монитор мёртв, материнка скорее мертва чем жива, кулера если живы, то я убью их лично.
drakonihaКотофейская Машина открыла ваш истинный облик! ![]() Ты совершенно сумасшедшая кошка. Хорошо, что друзья и родственники уже немного привыкли к твоим выходкам, не то ты непременно свела бы их с ума.Какая ты кошка? |
Есть у меня один друг, неплохо разбирающийся в компах. Заходит как-то к нему домой соседка, знакомая матери, и начинает жаловаться на то, что у её дочери «плохо работает компьютер». Друг соглашается помочь и поднимается к соседке на два этажа выше.
За компьютером сидит типичная «мукла» и тупым взглядом гипнотизирует комп. Друг с ужасом оглядывает картину и вопрошает:
— Ну так в чём, собственно, дело?
— У меня звук хрипит в колонках.
— Вы что-нибудь меняли в настройках?
— Нет... Знаете, я думала, это из-за мышки, и купила новую, но это почему-то не помогло!
За компьютером сидит типичная «мукла» и тупым взглядом гипнотизирует комп. Друг с ужасом оглядывает картину и вопрошает:
— Ну так в чём, собственно, дело?
— У меня звук хрипит в колонках.
— Вы что-нибудь меняли в настройках?
— Нет... Знаете, я думала, это из-за мышки, и купила новую, но это почему-то не помогло!
С одной стороны - вот и на нашей улице перевернулся грузовик с шоколадом, счастья всем, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный.
А с другой - это форменное спойлеро-издевательство! КАК можно смотреть, как Эдвард беззаботно трепется с Кингом Бредли, зная уже, кто он такой и какие у него планы?
Как можно смотреть на весело ржущего и тычущего всем фотки дочки Хьюза, зная, что его убьют и я опять буду рыдать Балу в жилетку?
А когда появятся химеры и Нина, я вообще смотреть не смогу, наверное.
Слуште, а может Хьюза не убьют? Кагбэ сюжет оригинальный, собственно по манге, а там, насколько я знаю, завязка та же, а ход событий совсем другой. Вон, Алисии при знакомстве уже года четыре, а в старом фильме Эдвард бегал вокруг рожающей Грасии как дурак и не знал, что делать :)))))
И Жадность тоже всем нужен надолго, а значит и его расчудесная мрачная компашка не должна стать козлами отпущения :)))
Картинки для затравки:
Цi руки нiчого не крали! (с) Ющенко :)))))))
Аль, башка железная, ура, нас снимают!

( All stars )
А с другой - это форменное спойлеро-издевательство! КАК можно смотреть, как Эдвард беззаботно трепется с Кингом Бредли, зная уже, кто он такой и какие у него планы?
Как можно смотреть на весело ржущего и тычущего всем фотки дочки Хьюза, зная, что его убьют и я опять буду рыдать Балу в жилетку?
А когда появятся химеры и Нина, я вообще смотреть не смогу, наверное.
Слуште, а может Хьюза не убьют? Кагбэ сюжет оригинальный, собственно по манге, а там, насколько я знаю, завязка та же, а ход событий совсем другой. Вон, Алисии при знакомстве уже года четыре, а в старом фильме Эдвард бегал вокруг рожающей Грасии как дурак и не знал, что делать :)))))
И Жадность тоже всем нужен надолго, а значит и его расчудесная мрачная компашка не должна стать козлами отпущения :)))
Картинки для затравки:
Цi руки нiчого не крали! (с) Ющенко :)))))))
Аль, башка железная, ура, нас снимают!

( All stars )
Дорогие свежезафрендившие! Напоминаю, что боты задрали всех и я давно не обращаю внимания на то, кто занёс меня в френдленту.
Если хотите попасть во френды ко мне (хотя под замком пишу мало и оно, обычно, не смешное) то просто комментите открытые посты, общайтесь, как и остальные френды, доказывая тем самым, что вы не бот и не отстранённый читатель. В последнем случае тоже всё прекрасно, читайте на здоровье просто так :))).
Если хотите попасть во френды ко мне (хотя под замком пишу мало и оно, обычно, не смешное) то просто комментите открытые посты, общайтесь, как и остальные френды, доказывая тем самым, что вы не бот и не отстранённый читатель. В последнем случае тоже всё прекрасно, читайте на здоровье просто так :))).
Что помогает обнаруживать детали конструктора «Лего», если их проглатывают дети?
В состав пластмассы для деталей конструктора «Лего» специально для этих целей входит сульфат бария. Эта соль не растворяется в воде, что делает её нетоксичной для организма, и хороша видна на рентгеновских снимках. Таким образом, если ребёнок проглотит деталь, её будет легко найти по этим снимкам.
А вот Лея в полтора года аккуратно отломала металлический колпачок, сказала тост и выпила... градусник. А вот так. И мне принесла тару, на, мать, сорри, не хватило на тебя.
Я в полном ужасе через пятнадцать минут была в детской скорой, где врач, толстый обаятельный дядька с одышкой, сообщил мне, что война фигня, ну да, на рентгене видно, что ребёнок похож на Росомаху из людей Х, но идите, женщина домой и накачайте дитю молока полный бак. Потому, что ртуть опасна при вдыхании, и тот же градусник, разбитый под кроваткой, навредил бы гораздо больше. А этот завтра весь найдёте в памперсе. Молоко, если чего, последствия нейтрализует.
И оказался прав :))))
Этот же дядька через два с половиной года тем же тоном объяснял такой же паникующей мне, что война фигня, ну и что, что Мирке сестра палец дверью прищемила так, что ноготь слез с мясом - там ещё нет кости в последней фаланге, а остальное восстановится само собойидите, женщина домой и дайте дитю молока, оно последствия нейтрализует.
Это я об чём? А, об том, что иногда смотришь на этих безбашенных детей, жрущих лего и лезущих под копыта несущемуся слону (как ваша покорная слуга в своё время) - и понимаешь, что до десяти лет они доживают только благодаря прочности и гибкости организмов и с постоянной Б-жьей помощью. Главное - не паниковатьи накачивать ребёнка молоком, оно последствия нейтрализует.
В состав пластмассы для деталей конструктора «Лего» специально для этих целей входит сульфат бария. Эта соль не растворяется в воде, что делает её нетоксичной для организма, и хороша видна на рентгеновских снимках. Таким образом, если ребёнок проглотит деталь, её будет легко найти по этим снимкам.
А вот Лея в полтора года аккуратно отломала металлический колпачок, сказала тост и выпила... градусник. А вот так. И мне принесла тару, на, мать, сорри, не хватило на тебя.
Я в полном ужасе через пятнадцать минут была в детской скорой, где врач, толстый обаятельный дядька с одышкой, сообщил мне, что война фигня, ну да, на рентгене видно, что ребёнок похож на Росомаху из людей Х, но идите, женщина домой и накачайте дитю молока полный бак. Потому, что ртуть опасна при вдыхании, и тот же градусник, разбитый под кроваткой, навредил бы гораздо больше. А этот завтра весь найдёте в памперсе. Молоко, если чего, последствия нейтрализует.
И оказался прав :))))
Этот же дядька через два с половиной года тем же тоном объяснял такой же паникующей мне, что война фигня, ну и что, что Мирке сестра палец дверью прищемила так, что ноготь слез с мясом - там ещё нет кости в последней фаланге, а остальное восстановится само собой
Это я об чём? А, об том, что иногда смотришь на этих безбашенных детей, жрущих лего и лезущих под копыта несущемуся слону (как ваша покорная слуга в своё время) - и понимаешь, что до десяти лет они доживают только благодаря прочности и гибкости организмов и с постоянной Б-жьей помощью. Главное - не паниковать
Френды мои драгоценные, а как дешевле всего попасть из Одессы в Москву?
Т.к. с младенцем, то как минимум из Киева надо лететь сумалётом.
Честно, если не считать Таглита, когда за меня геть всё продумали от порога до порога, последний раз я летала самолётом лет в пять.
Вопрос, не дешевле ли лететь сразу из Одессы (хотя поезд - это не проблема для меня) и сколько вообще хоть приблизительно стоят билеты. Лоу-кост вроде как в Москву не летает, а жаль :(
Т.к. с младенцем, то как минимум из Киева надо лететь сумалётом.
Честно, если не считать Таглита, когда за меня геть всё продумали от порога до порога, последний раз я летала самолётом лет в пять.
Вопрос, не дешевле ли лететь сразу из Одессы (хотя поезд - это не проблема для меня) и сколько вообще хоть приблизительно стоят билеты. Лоу-кост вроде как в Москву не летает, а жаль :(
Гимнаст Damien Walters. Нереально крутой мужик...
Почему я воюю с копирайтом
...Закон об авторском праве оценивает копирование как редкое и существенное событие. В интернете же копирование происходит автоматически, массово, мгновенно, бесплатно и постоянно
Каждый раз когда вы жмёте кнопку, сигнал копируется несколько раз внутри вашего компьютера, затем копируется в сетевую карту, затем в цепочке маршрутизаторов, потом (часто) на сервер, который может скопировать данные в сотню мест — как на мгновения, так и надолго — и затем сообщение идёт до других собеседников, у которых тоже копируется десятки раз.
...
Потому что, если завтра прекратить копирование в интернете, из него исчезнет и культура. Ютуб исчезнет без архива клипов, нарушающих ЗоАП. Живой журнал умрёт без интересных аватарок и потрясающих постов с материалами из книг, новостей и других блогов. Flickr сошёл бы на нет и закрылся, если бы в нём не выкладывали фотографии объектов, произведений и мест, защищённых копирайтом, законами о торговых марках и чем-либо ещё.
Вкъссссьно!
Садимся завтракать, обычным пюре из картошки. У Мирки маленькая пиалочка с уточками и серебряная ложечка с гномиком, как раз для маленького ротика, ути-пути-сюси.
У меня пюре в большой пиале и в него воткнута столовая ложка.
Почему ложка?
Потому, что через десять минут шантажа Мирка, приговаривая "Вкъссьно!", ест из моей пиалы, пытаясь засунуть в рот огромную ложку, полную с горой. Всё это циклопическое сооружение вполне сравнимо с размерами её лица. Была б вилка - тыкала бы себе в лицо вилкой.
Я сижу рядом и ем гномиком из уточек, потому как мало того, что я и сама голодная, Мирюха лопает до того смешно и заразительно, откровенно тащась от процесса, что рядом с ней можно съесть даже тарелку :)))
Пюре, кстати, было у нас одно и то же :)))
Садимся завтракать, обычным пюре из картошки. У Мирки маленькая пиалочка с уточками и серебряная ложечка с гномиком, как раз для маленького ротика, ути-пути-сюси.
У меня пюре в большой пиале и в него воткнута столовая ложка.
Почему ложка?
Потому, что через десять минут шантажа Мирка, приговаривая "Вкъссьно!", ест из моей пиалы, пытаясь засунуть в рот огромную ложку, полную с горой. Всё это циклопическое сооружение вполне сравнимо с размерами её лица. Была б вилка - тыкала бы себе в лицо вилкой.
Я сижу рядом и ем гномиком из уточек, потому как мало того, что я и сама голодная, Мирюха лопает до того смешно и заразительно, откровенно тащась от процесса, что рядом с ней можно съесть даже тарелку :)))
Пюре, кстати, было у нас одно и то же :)))
Этот двуногий гуманоид реально играет в настольный теннис с человеком. Кстати и спроектирован он исключительно для того чтобы выиграть у человека. Такой пинг-понговый вариан Deep Blue
Снято 25 ноября 2009. Токио
А то я тут вторые сутки распинаюсь, а френды по большей части молчат, как рыба от лёд, даже большинство анимешнигов в отключке.


Удивительная книга "Одевая галактику" о том, как создавались костюмы для Стар Варз.
В новой трилогии:
После того, как костюмер Триша Биггар и концепт-дизайнер Иан МакКейг приходили к согласию о дизайне, цвете и тканях для костюма, начиналась работа. Если костюмы был для главных героев, профессиональный костюмер снимал и записывал все измерения тела, обрисовывал контур руки и ступни, если нужно было, делали дополнительно слепок тела или головы. После этого изготавливали модель костюма из материалов, очень близких по характеристикам к выбранным ( но более простым). Герой в этой модели снимался на фото и видео, и его всячески разглядывали и крутили - тщательно исследовались пропорции, форма, драпируемость ткани, как она движется. Принималось во внимание, что он будет делать - можно ли в этой одежде прыгать, драться, нагибаться. За всеми переменами и съемками следил сам Лукас - чтобы костюм выглядел именно так, как ему нужно на съемках.
Только после этого раскраивалась основная ткань и шились костюмы для съемок. На самих съемках уже почти не было сюрпризов - что костюм повел себя не так, как надо.

Для каждой серии приквела Триша путешествовала по всему миру, разыскивая редкие, красивые ткани, которые ей нравились. Никаких крашеных ситцев и полиэстеров - лучшие шелка, бархаты, льняные смеси, винтажные кружева. Если ей в руки попадался кусочек ткани, она не успокаивалась, пока не находила источник его происхождения. Покупая ткани прямо у производителей, она сэкономила бюджету фильма сотни тысяч долларов.
Триша для каждого героя нашла странные, необычные ткани, она стала завсегдатаем специальной выставки тканей в Париже, куда съезжаются торговцы и производители со всего мира, покупала сотнями метров, заказывала специальные, только для фильма созданные материалы. Она покупала старинные винтажные костюмы и украшения и во множестве включала их в производство костюмов.

В старой:
Во времена первой трилогии костюмы часто собирались из того, что было на костюмерных складах. По рисунку концепт-дизайнера со склада собиралось то, что отдаленно напоминало части костюма и это потом собиралось и перекрашивалось. Так легендарный Дарт Вейдер был одет с миру по нитке в найденные на складе : немецкий шлем времен второй мировой войны и газовую маску, обнаруженные на складе военного отделения, плащ монаха из отделения религии и церковной утвари, кожаный стеганный костюм из отделения мотоциклов и нагрудную металлическую пластину из секции средневековья.
Но клёво же получилось, да?

В новой трилогии:
После того, как костюмер Триша Биггар и концепт-дизайнер Иан МакКейг приходили к согласию о дизайне, цвете и тканях для костюма, начиналась работа. Если костюмы был для главных героев, профессиональный костюмер снимал и записывал все измерения тела, обрисовывал контур руки и ступни, если нужно было, делали дополнительно слепок тела или головы. После этого изготавливали модель костюма из материалов, очень близких по характеристикам к выбранным ( но более простым). Герой в этой модели снимался на фото и видео, и его всячески разглядывали и крутили - тщательно исследовались пропорции, форма, драпируемость ткани, как она движется. Принималось во внимание, что он будет делать - можно ли в этой одежде прыгать, драться, нагибаться. За всеми переменами и съемками следил сам Лукас - чтобы костюм выглядел именно так, как ему нужно на съемках.
Только после этого раскраивалась основная ткань и шились костюмы для съемок. На самих съемках уже почти не было сюрпризов - что костюм повел себя не так, как надо.
Для каждой серии приквела Триша путешествовала по всему миру, разыскивая редкие, красивые ткани, которые ей нравились. Никаких крашеных ситцев и полиэстеров - лучшие шелка, бархаты, льняные смеси, винтажные кружева. Если ей в руки попадался кусочек ткани, она не успокаивалась, пока не находила источник его происхождения. Покупая ткани прямо у производителей, она сэкономила бюджету фильма сотни тысяч долларов.
Триша для каждого героя нашла странные, необычные ткани, она стала завсегдатаем специальной выставки тканей в Париже, куда съезжаются торговцы и производители со всего мира, покупала сотнями метров, заказывала специальные, только для фильма созданные материалы. Она покупала старинные винтажные костюмы и украшения и во множестве включала их в производство костюмов.
В старой:
Во времена первой трилогии костюмы часто собирались из того, что было на костюмерных складах. По рисунку концепт-дизайнера со склада собиралось то, что отдаленно напоминало части костюма и это потом собиралось и перекрашивалось. Так легендарный Дарт Вейдер был одет с миру по нитке в найденные на складе : немецкий шлем времен второй мировой войны и газовую маску, обнаруженные на складе военного отделения, плащ монаха из отделения религии и церковной утвари, кожаный стеганный костюм из отделения мотоциклов и нагрудную металлическую пластину из секции средневековья.
Но клёво же получилось, да?

Завести, что ли, опять пауков? Детям на них смотреть интересно, выгуливать не надо, места, вместе с террариумом занимают треть кубометра. Кормить, правда, на этой квартире нечем - на той тараканы были.
Сын смотрел мультик про Геркулеса, где увидел кентавра. Задал вполне «логичный» вопрос: «А почему у дяди в попе лошадка застряла?»
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы: «А сколько у нас жизней на одну поездку?»
Сын ночью просыпается и тихонечко идёт в туалет, возвращается, будит спящую маму:«Ты видела,я так тихо сходил в туалет и никого не разбудил»
Хочу помочь племяннику убрать в комнате. Говорю: «Давай, помогу тебе всё сложить» Отвечает: «Не трогай. Я сам. У меня свой фен-шуй»
Переходим дорогу. Дочь: «Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет — это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить»
Рисует домик, цветы, солнышко. Показывает. Говорю: «Очень красиво! Только домик кривоват» Ребёнок снисходительно: «А, молдаване строили!»
«Таня давай поиграем в жмурки или прятки!» «Папа отстань ты со своими проблемами»
В аэропорту при досмотре, сын громко: «Мама, а ведь большие иконы за границу вывозить нельзя…» После этого нас очень придирчиво досматривали
В мясном отделе девочка увидела голову свиньи: «Мама, купи мясо с ушами»
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: «Конфета». Сева (3 года), тоже шёпотом: «Мне нельзя — аллергия…»
«Папа, а почему у нас в семье командует мама?» «Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт»
У молодых тёть сиси прямые, а у старых тёть сиси загибнутые...
Мораль:
Обязательно отдайте ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы: «А сколько у нас жизней на одну поездку?»
Сын ночью просыпается и тихонечко идёт в туалет, возвращается, будит спящую маму:«Ты видела,я так тихо сходил в туалет и никого не разбудил»
Хочу помочь племяннику убрать в комнате. Говорю: «Давай, помогу тебе всё сложить» Отвечает: «Не трогай. Я сам. У меня свой фен-шуй»
Переходим дорогу. Дочь: «Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет — это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить»
Рисует домик, цветы, солнышко. Показывает. Говорю: «Очень красиво! Только домик кривоват» Ребёнок снисходительно: «А, молдаване строили!»
«Таня давай поиграем в жмурки или прятки!» «Папа отстань ты со своими проблемами»
В аэропорту при досмотре, сын громко: «Мама, а ведь большие иконы за границу вывозить нельзя…» После этого нас очень придирчиво досматривали
В мясном отделе девочка увидела голову свиньи: «Мама, купи мясо с ушами»
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: «Конфета». Сева (3 года), тоже шёпотом: «Мне нельзя — аллергия…»
«Папа, а почему у нас в семье командует мама?» «Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт»
У молодых тёть сиси прямые, а у старых тёть сиси загибнутые...
Мораль:
Обязательно отдайте ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова







