Истинно говорю я вам, я главврач в дурдоме. Или даже санитар. Остальные все больные и не лечатся, одна я в белом пальто стою красивая (с). За звание двух самых психованных зверей вчера соревновались младший змей и кот. Причем друг с другом:
( Читать дальше...Свернуть )

Дети учат проработку фона:
Учительница:
- Отличный подбор цветов!
Мирка:
- Да, это все разные конфетки!
- Мирочка, а теперь, на этом фоне что ты хочешь нарисовать?
- Как что? Огромного циклопа, конечно!

Нужны рецепты завтраков, такие, чтобы готовить вечером, а утром только греть в микроволновке или так лопать. Да и вечером ненапряжные.
Требований два:
1 Чтобы или без молпродуктов, или с молочкой, но тогда чтобы ее добавлять уже в горячее (типа кашу маслом не испортишь).  Кошер, короче.
2. Без хлеба.

Собственно каши (те три, что ест Балу, гречка, рис и чечевица) уже осточертели. Творог просто так я не очень люблю, а холодная творожная запеканка - наша "если не каша, то".  А просто вареная или жареная картошка назавтра невкусная.

На этом моя фантазия заканчивается. Я шесть лет просидела дома, когда было время готовить, и быстрого ничего не умею.

Смотрела пока только визуальные выкладки.
Как и в прошлый раз, чем любимее фандом, тем больше хочется оторвать руки художникам и креативунам, и засунуть их в более достойное этих конечностей место. Унылее от этого они все равно не станут - ужу не стать уже ужее, ужее некуда уже. Зато фандомы, которые я едва знаю, жгут и пепелят даже с учетом того, что я не понимаю местных мемов.

Но что-то вкусное везде можно найти, вот например:


При наличии хоттоевских кукол Джосс Уидон уже не является необходимостью :)( Читать дальше...Свернуть )

Ыыыы, Эричконимагукакойкрасавец....
В общем, я больше не я, а лужа сиропа под стеночкой. Причем исключительно по поводу Скарсгарда.
Только не говорите, что Эрик [спойлер] заболел :(((

Это, в общем, эээ... тот единственный скриншот, который можно запостить в журнале, который читает мама :)))

Девочки, а расскажите мне о белковых коктейлях и прочих айхербовских батончиках?

Лейдиз_иль, если почитать, будто всем составом поголовно ими завтракают, обедают и ужинают, потому что они прекрасны.
Но инфу оттуда надо очень тщательно профильтровать - вот и спрашиваю.
Они правда такие сытные и полезные при отсутствии в составе углеводов?
Кто-нибудь из моих френдов их употребляет?

А то мне надо минимум день на три, а лучше два на два вообще только белочек белок жрать, так что я до многамяса на ужин весь день голодная.

Я тут уже писала, что змей Шнурок голодал больше двух недель, поскольку заводчик, клявшийся, что в нашем городе регулярно бывает проездом, сообщил, что ближайший месяц мимо не нарисуется и змеееду не подвезет. Две недели - не катастрофа для рептилии, но последние дни Шнурик от заката до рассвета нарезал голодные круги по террариуму и нехорошо смотрел на котят сквозь стекло.

Смотрел он зря, потому что когда добрые люди в пятницу привезли таки от заводчика корм, оказалось, что тот в полусотне заказанных мелких мышат положил несколько более крупных "навырост", и я рандомно вытянула размораживаться именно такую. Несмотря на то, что мыша была раз в десять меньше котенка, Шнурик рядом с ней выглядел... ну как сложенный чулок рядом с головой грабителя. В мотоциклетном шлеме. Короче, чисто геометрически - велика была мыша. Определенно велика.

Но это я так считала. Змей был в полном, абсолютном счастье, несколько раз обполз еду со всех сторон, прижал к сердцу и только что не запричитал "моя прелессссть".  ( Читать дальше...Свернуть )

Когда очередному детскому мозгоправу, на этот раз девочке-трудотерапевту, вознамерившейся обучить Мирюка усидчивости и мелкой моторике, я привожу пример миркиной аутичности, которую она умело прячет за гиперактивностью (людям первое время кажется, что ей просто некогда с ними говорить на полном скаку), я говорю - а вот она, например, не ест.

Обычно СДВГшники очень хорошо едят, им много калорий надо. А Мирюк не ест как аутист - в смысле, вынь зелень из супа, неееет все равно не буду, ТАМ БЫЛА ЗЕЛЕНЬ!!!111расрасрас. И вообще, обе мои девки непоколебимо уверены, что употребление пищи внутрь есть исключительно мамина прихоть и потакать мне в этом нечего. Рекорд у нас был что-то около трех дней, когда я ждала, когда же Лея попросит дать же ей покушать уже. К утру четвертого дня мы съездили с красивой бледной Лекой и ее голодными спазмами в скорую под капельницу с глюкозой, после которой у меня появился железный аргумент - не будешь жрать, подожду рвоты и отвезу в больницу, где кормить будут внутривенно. К счастью, это было в Одессе, и по мою душу не прилетели соцработники банить меня как мать-ехидну. До сих пор эта угроза помогает, хотя это уже крайний аргумент после "кто последний - гулять не идет", "лишу мультиков" и "выкину лего". С Миркой я дольше суток не выдерживаю, потому что она с голодухи включает торнадо.
В общем, список чего Мирка ест весьма скромен, хотя у Леи он еще меньше и к тому же сыр надо класть вдоль бутерброда, а не поперек, иначе в некоторые дни девицу в пять минут этим злобным сыром можно довести до истерики, после чего выдать Злотой глобус за лучшую драматическую роль. Мире пофиг, как лежит сыр, сыр она жизнерадостно не употребляет. Но израильские дети вообще в массе своей требуют говношницелей, чипсов и прочих картонных полуфабрикатов, так что нежелание Мирюка есть сыр отнюдь не прибавляет ей харизмы. Раньше я ошибочно начинала нудно перечислять психологам неедение мяса, рыбы, молочки, фруктов и еще много чего, а психологи засыпали на середине списка, ни разу не впечатленные.

Сегодня я была умнее. Во-первых это десятый или одиннадцатый мирючий мозгоправ и они меня уже конкретно достали, хотя бы потому, что из них только двое занимались, собственно, коррекцией. Остальные либо чиновники, либо от медстраховки, либо вообще непонятно кто. И каждому надо танцевать стриптиз описывать детских тараканов с самого начала. А во-вторых  при проверке мелкой моторики Мирюк, обычно рандомно калякающая на бумаге клубок спутанной зеленой проволоки и утверждающая, что это Халк, ВНЕЗАПНО вполне сносно нарисовала меня в стиле "не так страшны мамы, как их рисуют первоклассники", не забыв красные волосы, ниспадающие от макушки до трехпалых ног, и даже очки размером с крышки от кастрюль. И это - как раз, когда я объясняла, что она как-то вот ни разу не Тициан и мама - это слишком сложно, давайте лучше, например, Халка. В общем, надо было срочно спасать лицо и доказывать, что девочка-трудотерапевт Мирюку понравилась до потери сознания и она еще примерно полчаса будет очень усидчивой и мелкомоторной, а на обратном пути разнесет автобус.

Я говорю - а она в глаза собеседнику вот смотрит очень редко. Мирюк, с порога деловито изучавшая трудотерапевтные канцтовары, с преданностью лабрадора посмотрела в лицо девочке и только что не завиляла хвостом. - Аааа... а еще она не ест!
- А что она не ест?
- Индюшиные отбивные с вареной картошкой и помидоры она не ест Ничего не ест. Готовые шницели не ест, шоколадные пироги не ест, чипсы не ест, и кетчуп тоже, и бурекасы, и питу с сыром не ест, хумус не ест.
- Как это ХУМУС НЕ ЕСТ???? Зе ло тов, бедная вы мать, чем же вы ее кормите???
Я постаралась не покраснеть густо, поскольку хумус и сама не ем - имхо, это даже не картон, а бумага вторичной переработки, залитая кипятком и отблендеренная. Но скажи я это израильтянке - сама бы угодила в аутисты. КАК ЭТО, НЕ ЕСТЬ ХУМУС????

Чего-то, видать  к весне поближе, полфрендленты в постах о важности правильного и сбалансированного питания детей.
*Дракониха гомерически хохочИт*

Девки мои питаются так:
утро - шоколадный йогурт (один-единственный вид, и горе мне, если в магазине будет любой другой), банан, иногда вчерашняя каша или макароны, согретые.

в школу старшей бутерброды с сыром или шоколадной пастой + яблоко. младшей просто с маслом или с шоколадной пастой.

Лею в школе кормят обедом. Под этим предлогом до вечера обедом накормить дома не выйдет, хотя кажется, обед у них в час самое позднее. Мирюка не кормят, в два она дома.

обед Мирюка - борщ (без капусты), или суп (морковка+жареный лук+картошка), или гречка с маслом с сахаром, или макароны, или картошка-пюре, или бульон с лапшой. очень неохотно - рис с маслом и сахаром.

ужин - другой вариант из обеденного списка.

в выходной при помощи Балу запихиваю в них с утра творог, а в обед кусок рыбы ИЛИ тушеной курятины. с бубном, войной и дипломатией.
Плюс Лея может съесть дома еще яблоко, Мирка - еще огурец или пару ягод клубники, обе - мандаринку или две на двоих.

Это, фактически все.
До кучи, малые НЕ едят никакие другие фрукты, никакие овощи, кроме как в борще, кабачки, капусту, помидоры, ... далее по списку, не едят зелень, домашнюю выпечку кроме печенья, запеканки, то, что надо как следует жевать (например, говядину или там орехи),  никакие соусы, кроме тщательно вмешанных сметаны и майонеза, еду с инородными вкраплениями, разноцветную, липкую, минимально острую еду, НОВУЮ НЕЗНАКОМУЮ ЕДУ!!!!, неоднородную еду. Лея вообще требует, чтобы рис (с капелькой майонеза) и котлета находились на разных тарелках.

Любой прием пищи растягивается минимум на полтора часа. Но и на три - нивапрос.  Лея это называет "И тут обед взял и превратится в ужин" и ничего плохого в этом не видит.  Если кормить с ложки одну, потом вторую - за час управляюсь.

При попытке форсировать события или (даже нежно и трепетно) навязать что-нибудь из неугодной еды, Мирюк впадает в истерику и убегает (впрочем, убегает каждые три минуты она и так), а Лея просто делает удивленное лицо и выблевывает то, что только что съела. После этого пугается за свое здоровье и тоже впадает в истерику.

Не кормить этих детей, пока не попросят, убирать еду через полчаса или давать нежеланное  - не вариант. Через день-два голодания у меня первой не выдерживали нервы. Тем более, что с голодухи Лея начинает ныть даже по поводу погоды на Марсе, а Мирюк включает даже не торнадо, а ураган Сенди, откуда только силы берутся.

И это еще ничего, с двух с половиной до четырех лет Лея ела ТОЛЬКО гречку, шоколад и пила чай. Собственно, она и еду-то до года никакую в рот не брала, пока я не приняла гормональную таблетку и молоко пропало за сутки в один конец.

С учетом того, что у Балу тоже есть воттакой список блюд, который он не ест и привычка не помнить что именно он ел полчаса назад, а готовить я обожаю, можете мне поверить, как я люблю фаршировать едой гостей.

Подсела на замороженные шницели. Балу, когда мы в Одессе были, набил морозилку всякоразным замороженным готовым говном, я периодически размораживала, не выкидывать же, но бумагу я не ем и мне все не нравилось.
Но эти шницели...
Вредный полуфабрикат...чавк-чавк...индюшатина в кляре из непойми чего...хрум-хрум...дневная норма соли на порцию...*катарсис и пароксизм довольства*
И главное же ж - мое теплое ламповое куриное филе, запеченное с медом, вином, йеменской смесью и лимонным соком дети едят из-под палки. А шницели Лея ТРЕБУЕТ словами.
И я ее таки понимаю...

Все пишут о еде, а я не пишу о еде. Напишу-ка я о еде.
Чтобы реальная еда не заслоняла ситуацию, возьмем, как в логических задачах, не продукты, а их абстрактные обозначения. Вместо людей - тоже. На всякий случай.
Автор: Undel
Суета вокруг еды

Действующие лица:
Тетушка Гу – покупает и готовит
Бертина – покупает по просьбе и готовит по настроению
Паскаль – иногда покупает
Ариэль – иногда бывает дома
Тото – никогда не покупает и не готовит

Все продукты покупает тетушка Гу.
Все знают, что продукты покупает тетушка Гу, и не проявляют инициативы.

Тетушка Гу купила все продукты, но забыла гамызя
Тетушка Гу звонит Бертине и говорит: «Дома нет ни грамма гамызя».
Потом она на всякий случай звонит Паскалю, потом Ариэлю, и уж совсем на крайняк - Тото.
Итог: Бертина покупает гамызя, Паскаль покупает гамызя, Ариэль покупает гамызя и даже Тото, в удивления от себя, тоже покупает гамызя.
Тетушка Гу:
- Зачем нам столько гамызя?
Все чувствуют себя оскорбленными. Тото - больше всех.
( Читать дальше...Свернуть )

во всех творениях господних
разумный есть минимализм
а вот слона он очевидно
в рекламных целях создавал

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

господь подходит к моисею
и говорит ему привет
но моисей творит молитву
и господа не узнаёт

плывут седые аргонавты
в тумане моря голубом
а дома ждут их злые жёны
чужие дети и запой
( Читать дальше...Свернуть )

Я тут подсела на экзотические фрукты. То есть это в Одессе они были экзотические, а тут растут вдоль дорог. Приехав в феврале, я наслаждалась видом мандаринового дерева посреди улицы до тех пор, пока мокрый холодный мандарин не свалился, расплющившись в полёте, мне за шиворот.

А сейчас мы доедаем черти какой кубо. Так тут называют перуанский кактус, точнее то, что на нём вырастает:




Невменяемо вкусно, даже приблизительно сравнить не с чем.
При этом есть еще сабры - местные кактусы, но они мне не понравились. Еще тут дешевый карамболь и манго, которые в Одессе стоили десять баксов штучка.

Начинаю понимать, зачем соседка выдала мне в первый день кило лимонов. Периодически надо съедать один-два, ну, чтобы свести с лица эту идиотскую улыбку.
( Читать дальше...Свернуть )

Натолкнулась в Метро на мисо-пасту и гречневую лапшу собу по цене макарон и майонеза. Раньше цены были просто небесные.
За основу взяла рецепт Зайцы Ушастой , но фантазия разгулялась, тем более, что абура-аге и прочих других страшных слов у меня не было.
В итоге получилось -

В одной кастрюльке сварила пачку собы (купила неварёную), варится как обычная лапша. Если доварится раньше супа - слить и пусть ждёт.

Пока соба доходит, на сковородке обжаривается небольшая луковица и, когда лук дожарится до середины, туда же идут штук шесть средних грибов(шиитаке рулят, но я использова шампиньоны) и половина варёной куриной грудки. Подозреваю, сырая была бы ничем не хуже, но тогда резать тоньше. Грибы и лук, понятное дело, резать ломтиками и полукольцами. Фишка в том, чтобы грибы и мясо не прожарить, а так, помучить на сильном огне.

Затем грибы с луком заливаются примерно третью стакана белого вина и тушатся на медленном огне с закрытой крышкой минут десять.
Пока суд да дело, нарезала соломкой (ели палочками, если предполагается ложкой, то резать мельче) половинку маленькой пекинской капусты, небольшую морковку, столько же или чуть больше дайкона и лук-порей. Наверно, сельдерей тоже бы пошел.

Затем всё, кроме лапши, закидывается в примерно четырёхлитровую кастрюлю и заливается двумя литрами кипятка из чайника. Добавляется сто грамм красной мисо-пасты, красный перец, чайная ложка сахара и четыре-пять столовых ложек соевого соуса. Если соевый соус недостаточно солёный - добавить соль. Варить до готовности морковки.
Дальше как у Зайцы - половину пиалы лапши, сверху половник гущи и долить жидкостью. Посыпать любой зеленью.

Вкусно зверски.

Дано - 1 кэгэ домашней ливерной колбасы. Откуда она у меня взялась и где достать - отдельная, и очень животрепещущая история, позже напишу, если время будет.

Ну так вот, колбаса эта - не корм собачий "сиськи-письки-хвост", а вполне себе взрослая "печень-сердечки-манная каша в разумных количествах" в естественной упаковке. Без сои, крахмала, красителей, консервантов и прочих нажористых вкусняшек. От коровы, которую гарантированно хорошо кормили, не обкалывали гормонами и антибиотиками и отапливали коровник а ещё там играли Моцарта.

Проблема в том, что, несмотря на гениальность вкуса, мои домашние в натуральном виде есть её отказываются - муж, потому что не доверяет "собачьему корму", а дети - потому что незнакомая еда странного цвета.

Сама я её съесть за те три-четыре дня, что проживёт продукт без консервантов, не успею. Гостей пригласить не могу, до свекрови не донесу - сессия, мать её за ногу. Вся во флеше сижу, с ног до головы им увесилась. Да и хлеба нет, как оказалось.

Вопрос - а можно ли вообще как-нибудь это счастье приготовить? В пирожки там запечь, пожарить (это как раз я сейчас проверю), в суп кинуть, чем чёрт не шутит, в общем, как-то замаскировать для втюхивания домашним. Мнения детей про такую подлость я не спрашиваю, они не едят не потому, что невкусно, а из принципа. Чуть менее принципиальный Балу на такой вариант согласился.

Цитата в тему :))))
Ваймс разрезал сосиску и недоверчиво уставился на тарелку.
- Что это в ней? Такое розовое? - спросил он.
- Э... Мясо, ваша светлость, - ответил с противоположного конца стола Иниго.
- А где структура? Где всякие белые кусочки, желтые кусочки и зеленые кусочки, которые, как ты всегда надеешься, являются пряностями?
- Понимаете ли, ваша светлость, местный гурман никогда не назвал бы анк-морпоркские сосиски сосисками, ммф-ммхм. Ну, или, выражаясь поместному, колбасками.
- Правда? И как бы он их назвал?
- Бумагой, ваша светлость. Возможно, отходом пищеварительного тракта. Но в Убервальде сосиски должны состоять исключительно из мяса, в противном случае мясник может быть повешен. Причем мясо обязано принадлежать носящему кличку одомашненному животному, и кличка эта должна быть качественно иной, нежели Пушок или Рыжик, ммм-ммхм. Впрочем, если ваша светлость предпочитает традиционную анк-морпоркскую кухню, Игорь без труда приготовит какой-нибудь гарнир из черствого хлеба и опилок.
- Спасибо за столь патриотическое замечание, - поблагодарил Ваймс. - Полагаю, я вполне удовлетворен этой едой. Просто немного удивился...

Накупила всяких-разных овоществ. 
Хочется их-как-то потушить или пожарить, чтобы вкус был резкий, сильный. Пряно там, остро или кисло-сладко - не суть важно.
Есть соевый соус, сухое вино, фасоль и нут.
Идеи есть?

К джентльмену в кабинет входит дворецкий.
— Сэр, похоже в гостиную забрался грабитель.
— Хорошо, Джеймс. Принеси мне ружьё и костюм для охоты. Тот, что в клетку.

— Джордж! Что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр!
— А каковы их требования?
— Требуют повышения зарплаты, сэр.
— Им что, мало платят?
— Английские проститутки — самые высокооплачиваемые в мире, сэр.
— Может с ними плохо обращаются?
— Каждый англичанин обращается с проституткой как с настоящей леди, сэр.
— Так почему же они так шумят?
— Бляди, сэр.
( Читать дальше...Свернуть )
Там ещё в комментах анекдотов накидали...

Потому что у меня каникулы. Мои дети и rudenka  со своей дочкой меня вконец загоняли.
Из новостей, про которые стоит написать, разве что загар, плавно перетекающий от карамели к кофе со сливками и то, что я Рудьку подсадила на Файрфлай, а она меня - на Nodame Cantabile, анимеху про большую и чистую, как помытый слон, любовь педанта-дирижёра и распиздяйки-пианистки. Очень советую всем подряд, весело и жизненно, без соплей в сахаре.
Детей моих Руда подсадила на "Мэджик инглиш" и Лея ходит бурча себе под нос что-то типа "Бабочка - это баттерфлай, а птичка это бёрд. Бёрд ест баттерфлаев. А зря... Они афрейд..."

Понятия не имею, накукуй мне четыре аватарки с Улькиоррой, но ulkiorric их резала специально для меня, и вообще, они прекрасны.

А вот drakoncik и прочие недалёкие личности думали, что это у бедняги в релизе рога растут. Неправда, это у Ичиго рога повылазили, когда он увидал, как его девушка на Ульку вешается :)))).
Ну откуда у летучей мыши рога? Посему - эволюция злодейских ух:

А посоветуйте мне рецепт лёгкого постного супа, который можно дать несчастному младенцу измученному нарзаном ещё не совсем здоровому и после антибиотиков, а заодно и всей его семье.

Рецепты гречневого или рисового супчега не предлагать, ибо сварю и надену советчику на голову - именно этим счастьем мы питались последние две недели, ВИДЕТЬЕГОНЕМОГУУЖЕБЛИН!!!!!!111

Достану практический любой ингридиент вплоть до эликсира из соплей девственницы, потому как заказываю сегодня в Таврии жратвы еды на всю неделю.

Она мне уже весь моск поимела. Она уже неделю почти НЕ ЕСТ ВООБЩЕ!
Лёка валялась с температурой в среду-четверг, я к ней с едой не приставала. Она и не ела.
Вчера - рыбную котлету и стакан сока. И всё, ну, ещё пару глотков воды.
Сегодня - бутылку каши и стакан сока.

Лёка, скушай (суп, котлетку, рыбку, макаронку, пирожок)!
Ницю ипки! Ницю пиязёк! Ницю банан!

Ребёнок требует исключительно апельсины и солёные огурцы, причём апельсины она не ест, а кормит ими меня или швыряет на пол. :(

Если тарелку поставить перед ней - ест в час по глотку, и это не художественное преувеличение. Если кормить - орёт и сбрасывает еду со стола.
А ей ещё минимум дня три-четыре дома сидеть.

В саду она ест хорошо, дома только ужинала. В выходные я кое-как в неё впихивала обеды, а ужинала она у бабушки.

Если что - готовлю я вкусно.

Предупреждаю сразу: не моё.
Я периодически читаю один форум, никак не связанный со спортом/бодибилдингом, но там есть один спортсмен, который ни дня без качалки и вообще ни о чем другом думать не может.
Так вот он все время грубил на форуме, и модераторы решили его выгнать. Тогда он написал трогательный извинительный пост, от которого я просто плакал.

( Читать дальше...Свернуть )

Читаю Джеймса Хэрриота, "О Всех Созданиях - больших и малых".
Хэрриот - английский ветеринар, начавший практику в тридцатых годах. В общем-то, это и всё, что я о нём знаю. А ещё он описывал интересные, смешные и, изредка,  печальные случаи из практики.
Книга кое-где изобилует малоаппетитными медицинскими подробностями, но очень тёплая и очень английская.
Вот две главы-происшествия, думаю, френдам понравится:

Небольшое пояснение - миссис Памфри - постоянный клиент Хэрриота и сквозной персонаж его книги. Невероятно богатая и  очень милая бабулька. Несмотря на весьма солидный возраст, совершенно здравомыслящая,  занимает себя благотворительностью в немаленьких масштабах. Но когда дело доходит до её мопса Трики-Ву, она просто сходит с ума от любви и заботы, в результате чего довела бедного пса до крайнего ожирения и полного офигения.
( Про балованную собаку и про ветеринара в пижаме и резиновых сапогах :)))Свернуть )

СМЕТАНА.

Мы любим подмечать у недругов изъяны,
И направлять на них насмешки остриё.

Однажды молоко спросило у сметаны:
- Скажите, вы еда или питье?
Сметана молвила:
- Оставьте ваши шутки!
Действительно, я где-то в промежутке,
Но ведь важна не эта сторона
Всего важнее то, что я вкусна
И все, как правило, бывают мною сыты.

Вот так же точно и гермафродиты:
Тот, кто на свет их произвел,
Конечно, допустил ужасную небрежность.
Но ведь в конце-концов
существенен не пол,
А классовая принадлежность.

Креведко - (олбанск.) мифическое существо семейства ракообразных, с которым обычно олицетворяют себя особенно подвластные интернету человеческие формы. Встречается в Центральной России, является деликатесом для жителей Вьетнама и промысловым животным для рыбаков восточного побережья России. Обитает так же в фьордах Норвегии и бухтах оз.Байкал.


Перейдем собственно к изучению предмета, а именно - к креведко обыкновенной (лат. krevedkos casualus):




Тентаклевидные отростки - Редко встречаются у прочих морепродуктов. Данная часть тела служит, в первую очередь, для тех же целей, что и у ближайшего родственника среди ктулхоидных. А именно для зохава мозга у более мелких сородичей. Были случаи когда мозг заснувших на побережье людей зохавывали стаи креведок-мутантов.
Мосх - В отличие от мозга, мосх выполняет несколько другую функцию в организме креведко. Он соединяет хвост с головой, чтобы креведко не развалилось при больших давлениях на глубине и при других форс-мажорных обстоятельствах. Подобную функцию выполняет мосх, напрмиер у блондинок, только в их случае мосх связывает два параллельных уха тонкой перемычкой. Наличие мосха дает ученым пологать, что блондинки и креведко как-то генетически связаны. ( Читать дальше...Свернуть )

Занималась сегодня под настроение на кухне всякими извращениями:
Сварила "зелёный бульон". У нас его любят, делать - раз плюнуть. Варите бульон из куриных спинок (покупаю отдельно нашерябские, две штуки на кастрюлю), вынимаете спинки на корм собакам, а в бульон вместо них накидываете: щавель, шпинат, петрушку, укроп и таблетки от жадности. Всего побольше. Можно ещё кинуть  картошку-сельдерей-морковку, но можно и так есть. А сегодня я кинула ещё пучок мяты. Я её вообще-тодля чая себе купила, но вот решила поэкспериментировать. Вкуууусно!  Это просто нечто получилось, вроде и сытно, но и свежо, лёгенький такой вкус.

А ещё сделала зразы из говядины. Зразы - это как котлета, только неперемешанная. Поймала себя на том, что готовлю говядину впервые. До свадьбы я с трудом сооружала бутерброд, потом говядина для меня была слишком сложным блюдом, потом жили с бабушкой и я опять не готовила, а потом только покупала иногда фарш на котлеты. Прочно привыкли к курятине, но надоело. Пришлось лезть в "Книгу о вкусной и здоровой пище" и выискивать, почему она не резалась. Оказалось, забыла снять плёнку. К счастью, не упаковочную, а ту, плотную, белую, которая поверх каждого куска мяса у коровы растёт :))). Сняла, скормила псам.
Ещё хотела пюре с паприкой сделать, но паприка закончилась. так что так поужинаем.

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что свое окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает лох пернатый Буревестник.

Нескладушки
Совершенно бредовые, не несущие никакого смысла фразы. Использовались в качестве 'крылатых выражений' в любых подходящих и неподходящих случаях. Часто сочинялись самостоятельно. Иногда - на ходу.

1. По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.
2. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем съели пирожки.
3. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем жарить огурцы.
4. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, чай попьем, когда уйдешь.
5. Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, надо форточку закрыть, а то негром можно стать.
6. Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, муха тоже самолет, только маленький еще.
7. Солнце светит прямо в глаз, значит, едем на Кавказ, солнце светит прямо в жопу - возвращаемся в Европу.
8. По стене ползет утюг, красной армии боец. К нему лошадь подошла - тоже семечки грызет.
9. Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена пришел. Заходи по одному!
10. Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена твоя. Виноград тебе принёс.
11. По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.
12. По забору едет трактор, ноги волосатые, тут корова подлетает, тоже дерево клюёт.
13. Шёл поп через мост, уронил копейку. Прыгал, прыгал, не достал, в армию забрали.
14. Я лежу на берегу, щелкаю вареники, трактор ноги переехал, где моя фуфайка.
15. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем песни танцевать.
16. Шел по лесу колобок, красной армии боец, ну и пусть себе идет, может там его гнездо.
17. Я сижу на берегу, не могу поднять ногУ.
Не ногУ, а нОгу, все равно не мОгу.
18. Дело было в январе, солнечном апреле,
Сухо было на дворе - грязи по колено,
По кирпичной мостовой сделанной из досок,
Шел высокий гражданин низенького роста,
Дело было в январе, солнечном апреле,
Жив здоров - лежу в больнице,
Сыт по горло-есть хочу,
Приходите все родные - я вас видеть не хочу.