?

Log in

No account? Create an account

Категория: животные

О здоровом питании

Истинно говорю я вам, я главврач в дурдоме. Или даже санитар. Остальные все больные и не лечатся, одна я в белом пальто стою красивая (с). За звание двух самых психованных зверей вчера соревновались младший змей и кот. Причем друг с другом:
Читать дальше...Свернуть )
15542194_10209412241957060_8135549187433753126_n

May the 4th be with you!

По поводу четвертого мая - вооттакая подборка фанарта. Счастья всем, даром, и пусть никто не уйдет обиженным.
Часть первая, будут еще.

Читать дальше...Свернуть )
Черный терьер, мужчина трех месяцев.  Решаем, как назвать, сказали на "Ф". Звать Финч - Балу у нас фанат Person of interest

Метки:

Давно этот пост назревал.
Вечное обсуждение собаковладельцев и кошатников о стерилизации. В данном посте я описываю исключительно биологические и медицинские аспекты за и против этого шага. Моральные и религиозные я тоже с удовольствием обсужу, но не тут. Я так же попытаюсь воздержаться от сложной биологической терминологии. Но все равно придется начать с основ, прежде, чем начинать спорить.

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t1.0-9/11059843_390485844476159_1286231818439701567_n.jpg?oh=d7bc25f32e12b6bfe981bf554c8978d2&oe=561C9ECA&__gda__=1445540814_34fbdc653aa88aa53a837f0e96775e8a

Человек приручил волка и дикого кота, которые до того жили в лесу. Причем в лесу не тропическом, а в средней полосе и еще севернее, что важно.
В природе единственные источники света и единственная возможность определить время - солнце, луна и звезды. Длина светового дня зависит от времени года и четко связана с наличием еды и температурой воздуха. У диких собак и кошек (а так же тигров, волков, медведей, китов и т.д.) циклы размножения четко связаны с длиной светового дня. При определенной длине дня определенные части мозга посылают определенные сигналы в надпочечники, те выделяют определенные гормоны, начинается гон и животное ищет себе пару.

Читать дальше...Свернуть )

Беременные животные

Оригинал взят у tigra_olga в Беременные животные
Давайте поглядим как выглядят всем известные животные во время беременности.
1


10 фотоСвернуть )
Балу сфоткал. Свинарник, конечно, в фейсбучик вывалил весь, зато все зверье разом в одном кадре. Зверье дрыхнет с разной степенью самозабвенности.

Ани ульпан, иврит катан

Я таки пошла учить иврит.
А то полтора года в стране, а язык - чуть лучше, чем у Мирки.

Помимо пяти ежедневных часов ульпана и двух дороги, надо писать статьи про ботанику и чокнутых экологов, а еще приготовить, убрать, выкупать, вычесать пуходеркой, разморозить мышь, набодяжить огурцы с кальцием, сводить к окулисту, сводить на танцы, сделать уроки, и свои уроки тоже сделать, дать таблетку подшефному дворовому коту, а еще три стирки и вечером Балу улыбаться в здравии и в болезни.

Ыыыыы, хочу фырфырфыр и платьишко. Нет, платьишко не хочу уже.

Михай Орсаг

Этот писатель и ветеринар достоин превознесения не только потому, что набивал квартиру самым разнообразным зверьем всю свою жизнь, но и тем, что умудрился держать в той же квартире тещу, а квартира эта была далеко не хэрриотовской фермой или дарреловской усадьбой, а маленькой трёшкой в братской социалистической стране :)))

Последнее время я чувствую себя просто-таки духовной наследницей. Нет, я не собираюсь держать дома гадюк, честно-честно. Как минимум потому, что Балу сто процентов откажется их купать. И потому, что Мирка согласится, и даже сама. Но почитать Орсага очень советую:

Нахлынувшие события (уход в армию, женитьба) закружили меня, и я несколько подзабросил своих гадюк. Последствия моего небрежения не замедлили сказаться: гадюки не смогли самостоятельно вылинять. Поэтому уже в медовый месяц нам пришлось заняться купанием гадюк. Держа за шею, я опускал песчаную гадюку в стиральный таз, а Розика теплой водой смачивала и осторожно терла ее туловище, чтобы размягчить присохшую старую кожу. Конечно, нелегко было выбрать подходящий момент для таких "физиотерапевтических" сеансов: купанием змей мы могли заниматься лишь в то время, когда никого из родственников жены не было дома. Принятые меры дали результаты: после нескольких "ванн" нам удалось удались со змей старую кожу.

4-1.jpg

Дома, помня о категорическом запрете Розики, я постарался незаметно прошмыгнуть в комнату, а новое приобретение выдал за ящерицу. Малыш-кайман в ту пору достигал 18 сантиметров в длину. Недолго размышляя, я временно поместил его в довольно большой бассейн литого стекла с "водоемом" и "сушей". На вторую ночь жена разбудила меня, требуя немедленно принять меры, не то ящерица утонет. Я спросонок заверил ее, что все в порядке: животное само вошло в воду, потому что это, мол, водная ящерица. И мой кайман месяца полтора прожил под этим "псевдонимом", но однажды Розика, внимательно присмотревшись к нему, с ужасом заметила, что у "ящерицы" глаза и вообще вся морда точь-в-точь как у крокодила. Я не стал оспаривать справедливость этого замечания и занялся устройством другого жилья для пресмыкающегося в старом аквариуме длиной 70 сантиметров. Задняя и одна узкая боковая стенки аквариума были выложены "скалами", а основание извилистой линией делилось на две части - водный бассейн и выступающую из воды "скалистую" поверхность. В стеклянном дне водной части аквариума я просверлил отверстие, в которое вставил, приклеив эпоксидным клеем, медный краник для спуска воды. Бассейн легко стало чистить - я спускал грязную воду, раза два промывал аквариум, затем закрывал кран и снова наполнял бассейн водой.

Мой акватеррариум был великолепен. Вдоль скал вились влаголюбивые растения, "водная ящерица" то блаженствовала под электрической лампой, то нежилась в воде, прогретой до 25°С. И когда я успокоился, думая, что все обошлось, последовал неожиданный провал. В гости к нам явился один мой коллега, который знал о том, что Матэ привез мне каймана, но о версии "водной ящерицы" не догадывался ни сном, ни духом. Дверь ему открыла Розика, и он еще с порога живо поинтересовался: "Ну, как поживает крокодильчик, которого привез Феньвеши?" Я при этой сцене не присутствовал и спохватился, лишь заслышав отчаянные упреки жены. В конце концов, пропустив по стаканчику-другому вина, мы порешили на том, что, если уж кайман все равно поселился в доме и я столько трудов потратил на устройство его жилья, пусть себе остается. Назвали его Плутоном.

Плутон с самого начала оказался зверем строптивым. Прибыл он худым, в ослабленном состоянии - крупная голова его едва держалась на тонюсенькой шейке, но стоило мне к нему прикоснуться, как он так сильно укусил меня за палец, что кровь хлынула ручьем. Целую неделю я напрасно пытался накормить его рыбой, мальками или говяжьим сердцем - он ничего не ел. Когда же я запустил к нему в бассейн земляного червя, выбрав какой покрупнее, он тотчас проглотил его; следующего червяка он выхватил у меня из рук чуть ли не с пинцетом вместе. В мгновение ока кайман слопал весь запас червей. Вид его округлившегося брюшка успокоил меня. С той поры, что бы ни протягивал я ему на кончике пинцета, он все молниеносно глотал. Вскоре Плутон разгрыз стеклянную трубку для подогрева аквариума вместе с заключенными в ней 220 вольтами напряжения, однако это не причинило кайману ни малейшего ущерба. Правда, новый обогреватель я из предосторожности счел за благо заключить в свинцовую трубку. Плутон получал пищу раза два в неделю; он рос и толстел прямо на глазах. Он обгрыз растительность в террариуме, и живописный уголок, прежде напоминавший джунгли, теперь превратился в суровое нагромождение скал.

1-1.jpg


Кстати, самыми вредными и невозможными в быту питомцами чувак считал ежей.
Бильбо: Смог, знаешь, как тебя называли гномы?
Смог: Каааак?
Бильбо: Червяком. Да-да, желтым земляным червяком!
Cмог: Бляяяя....

Трандуил - Торину: Я охуенен. И с этого ракурса я тоже охуенен. Эльфы - светочи цивилизации и никогда не матерятся, но я настолько охуенен, что не вижу смысла это скрывать. А еще у меня охуенная блютус-гарнитура, сразу две.
Торин, мрачно: угу. И моднявая подтяжка лица.
http://bloggfiler.no/appelsinpik1.blogg.no/images/1717479-11-1386859891753.jpg
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Лея ходит по дому с Алукардом, зажатым подмышкой вниз головой. Кот флегматично тарахтит. Подходит Мирюк и претендует если не на всего кота, то хотя бы на хвост. Лея отпинывается от сестры ногами:
 - Вали отсюда! Поищи себе другого питомца!!!

UPD: Мирюк теперь отгоняет Лею от Эрика с теми же аргументами. Кот благосклонно взирает на эту сцену со шкафа.
Балу сначала яростно, а затем вяло, отмахивался от  приобретения с самого начала апреля. Ближе ко дню рождения Лёка перешла к ежедневным, и даже чаще, напоминаниям о том, что именно она желает себе в подарок. Закидывание удочек на счет игрушек, шмоток, мобильника и даже фотоаппарата (папа был согласен на любой предмет, который не нужно кормить живыми или дохлыми крысами, а мама старалась не заржать с максимально каменным лицом) не прокатило - Лея хочет все это, но впридачу к рептилии.

Так что я полезла гуглить, что этой глисте (моим единственным условием была покупка именно ярко-оранжевого экземпляра и наименование змееныша Рыжей Глистой) нужно купить еще до вселения.

Змеячьи сайты и форумы, как и любые гиковско-животноводческие, это источник радости и счастья при чтени случайным прохожим  :) :

О мужской солидарности:
Читать дальше...Свернуть )

Прекрасноэ:


действительно ли есть такие змеи,живущие на кладбище и поедающие трупы???и как они называются??уж больно любопытно!!

доброго времени суток.я обещала дочке купить змею.но ужасно их боюсь.само слово змея меня уже вызывает фобию.пожалуйста,помогите справиться с фобией .ведь дочка змею уже купила


Статьи, написанные заводчиками и герпетологами тоже периодически отжигают:
В естественной среде кукурузная змея живёт до восьми лет. Однако, в домашних условиях содержания нередко продолжительность жизни таких питомцев составляла от 15 до 20 лет. Это объясняется более спокойным образом жизни.  Интересно, сколько бы я прожила, если бы всю жизнь абсолютно не нервничала? :)))

 Советуем просто покупать мышек уже замороженных и упакованных.  Вы просто размораживаете мышку и кормите ею змею, когда вам удобно. Причем процесс кормления становится менее безобразен для впечатлительных членов семьи и может быть даже показан детям, т.к не содержит сцен насилия. -Сынок, помешай чай серебряной ложечкой, чтобы микробы сдохли. Да, и я тогда буду пить чай с дохлыми микробами???

Змея очень удобное домашнее животное. За ней требуется минимальный уход: как правило, один раз в неделю, а то и и реже, покормить. С такой же частотой убрать результаты жизнедеятельности. Следить за температурой и влажностью, но можно просто доверить это приборам. Вот, в общем, и весь уход.
Заболеть ваше животное в принципе не может. А мужья, дети, коты и собаки такие бывают?
Читать дальше...Свернуть )
Строгое следование этим правилам позволит избежать разочарования в домашнем содержании змей. Родители купили мне рыбку, чтобы привить к любовь к природе.Десять рыбок спустя я поняла - всех, кого я люблю, умирают"

Ко дню рождения купим Леке только террариум и прочий стафф, поскольку это втрое дороже самой змеи. Скажем, что яйцо вылупилось, но малыш должен подрасти и саму зверюгу подарим со следующей зарплаты.
А пока мне надо узнать, где в Реховоте или Ришоне продают расфасованных замороженных крыс :)))

Метки:

Не, рядом с котом это не проблема, а ээээ... мат опустим, тогда, допустим - свежий опыт.
У нас тут в пятницу хамсин был, если это был он, очень сильный ветер, ноль влажности и +36. В Минске сейчас, конечно, покруче, но и тут тоже народ на улицу без нужды не выходил. Героический Балу бегал с афишами про потерялсякотег, а мы сидели дома на телефоне, отмахиваясь на полную кондиционером.
В итоге мы простуженные, я и Мирюк, а Балу вроде на ногах переносил и на жаре прогрелся. Мирюк по этому поводу в кайтану (поделочно-музыкальный дневной школьный лагерь, в общем, место, где детей развивалкают, ну, по крайней мере содержат, пока мамы отдраивают хату перед Песахом) не идет.

А надо врачу показать, я не знаю, чем тут лечат, хотя у нас стопудов банальное ОРВИ. Вроде, если температуры сильной нет и состояние сносное, тут нифига врачи на дом не ходят? А нам точно надо сидеть по двум очередям? Тут очереди минимальны, я уже дважды сидела по пятнадцать минут и полчаса. Терпимо, но с кашлем неохота других же и заражать. Или с кашлем без очереди пустят?

Котега Алукарда тоже надо к вету. Не поверите, у него чип сбился. Под кожу в холку вколотый. Сейчас пластиковая ампула бродит под кожей в районе шеи, стремно. За эту шкуру его таскают периодически и чешется он там тоже. Заодно Тошищу надо вету на предмет желудочного расстройства и линьки. Кажется, понтовый корм для сиамцев нифига ей не пошел.
О, может я Мирюка ветеринару заодно покажу?

Зоопарк Ришон

фотозвери будут сегодня не просто так, а на личном примере.
Мы не просто выбрались в зоопарк - мы вообще впервые после приезда хоть куда-то выбрались не по делам и не бежали сломя голову. Это достижение, ящетайу.


Ну че, поехали? Под катом - реально много фотографийСвернуть )
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
(с)

Балу вспомнил гениальную фразу: "Руки не доходят посмотреть" :)))

Кошачьи курсы

Записалась на пятидневный семинар для котозаводчиков. Сегодня последний день и я уже маловменяема. Поскольку народ съезжается со всей Украины, и хочет сэкономить дни, занятия идут с утра до ночи, вчера уехала из дома в полвосьмого утра, приехала в девять с копейками вечера. Но, конечно, ужасно интересно. Племенная работа, генетика окрасов, наследственные болячки и прочие радости жизни.
Поняла, что лучше моих сиамов вообще никого нет. Хули, порода старая, все проблемы и болячки из неё выбраковали ещё в начале века и потом в семидесятые. Кроме того, допускается практически любой окрас, а не как у тех же абиссинцев, где самую шикарную животную дисквалифицируют за белое пятнышко на хвосте. Это уже не говоря о дончаках и фолдах, которых разводят люди, малость склонные к мазохизму.  То есть звери в итоге получаются отличные, но это требует времени, дипломатии и мозголомательства, на которые меня бы не хватило. Честно, генетический анализ, посланный в США, для определения окраса лысой кошки - это сурово.

Из шуточек Шустровой:
(Задача на определение окраса потомства)
С
крещиваем кота окраса серебристый тиккированный фавн и  кошку золотую с мрамором черепаху биколор - что мы наблюдаем?
Голос из зала - вязку мы наблюдаем!
- Нет, а что мы получим в результате?
Снова голос - наверняка котят!

 - Циклопия (один глаз во лбу) является не мутацией, а фенокопией (пороком внутриутробного развития) и не наследуется. Иначе бы уже вывели новую породу :)))
 

Легенда об Корре


Пятая серия. Нудная и проходная, пралюбоффь, в самом что ни на есть стиле школьных спортивно-романтических мелодрам и разборок внутри треугольника. Надеюсь, они уже всё решили и наконец займутся делом, а то сюжет страдает. Зачем это сделано - ежу понятно: разбить малолетних фанаток на шиппы и столкнуть рогами для поднятия рейтингов.

Но зато в серии есть полярная собака Нага - она, конечно, совершенно гениальная животная:

а сейчас будут слайды. Свернуть )

Метки:

Лёка не мелочится

Хочет, просто вот пошли и завели, детёныша ома.

Собирается растить его до полного размера, всячески его любить, "мыть глазки" и дудеть ему в манок. Выгуливать собирается единолично чтобы все завидовали. Пяти кошек, двух шиншилл и сестры ребёнку мало. Не тот масштаб :(

Вот думаю, как потеплеет, мокриц ей накопать. Пущай растит до посинения.
С пальмы вниз, на пальму снова
Ловко прыгает… (Обезьяна)

В малине точно знает толк
Хозяин леса, страшный… (Медведь)

В чаще голову задрав,
Воет с голоду… (Волк)

Под луною песни петь
Сел на веточку… (Соловей)

Над лесом солнца луч потух.
Крадется царь зверей… (Лев)

Кто любит по ветвям носиться?
Конечно, рыжая… (Белка)

Он стучит как барабан.
На сосне сидит… (Дятел)
Читать дальше...Свернуть )

Няшные котеги

И не абы какие, а наши собственные.  Ну, и кошкитокинские.
http://pics.livejournal.com/drakoniha/pic/001z7wct
главзлодеиСвернуть )
Поджимают сроки с заявкой на открытие питомника. Прошлая моя заявка не прокатила, потому что все три варианта названия уже застолблены :( А сроки поджимают.

Критерии названия жёсткие, у меня просто не находится больше вариантов, соответствующих им.

1. Название должно состоять из одного или двух английских слов
2. Питомники с добавлением "Katzen", "Cat” или “Cat´" , или слово «кошка» на соответствующем языке страны не регистрируются. Это и так очевидно, что питомник занимается разведением кошек. Имена пород, как например, Coon, Fold, Siberian или Sphynx  также  не принимаются.
3.Такие названия, как например, Magic, Velvet, Moon, Dream, Devil, Murr, Golden, Silver, Eye, Best или Beast, также не регистрируются. Эти имена были даны уже в большом количестве вариаций. Есть конечно еще несколько имен, которые также были даны во всех вариациях. Приведенные названия являются лишь примерами.
4. Название должно быть не до ужаса пафосным, но и таким, чтобы сразу захотелось купить котёнка с таким именем, даже за его солидную стоимость.

Все мои варианты забраковали, идей нет, осталось всего день-два, караул, помогайте. Предлагайте варианты.

UPD если кому-то неймётся пошутить или поточить своё остроумие вместо того, чтобы помочь - сделайте это в любом другом месте.
Мои придут - покажу, ЩАСТЯ будет...

диснеевские принцессы в детствеСвернуть )
И вот никто, НИКТО в этой куче комментов ничего не сказал про первый кадр. А ИМХО, из всей этой подборки - самый классный мультик :)

Вот когда я помру...

Меня положат в гроб и будут таскать на плечах ага, щазз, размечталась!
Произойдёт это тогда, когда я поставлю на огонь макароны. Вряд ли я совсем свалюсь на пол, скорее смогу доползти до дивана. И там уже умру.

Мирка вскачет мне на живот и начнёт там прыгать с криком "Лодка, лодочка, по реке пывёооот!", очень довольная, что мама не охает и не сгоняет.
Лёка скажет "Мааам, включи мультики!" и начнёт тянуть за руку по направлению к компу. Поскольку я  не отзовусь - будет продолжать тянуть и повторять одну и ту же фразу.
Подойдёт Балу и спросит, когда мы будем уже есть? Хрена с два я ему скажу, что в холодильнике мясо и суп, а макароны я сварить не успела, потому что умерла. Ну, сами понимаете, почему не скажу. Тем более, что это не поможет - это ж надо открыть холодильник, найти чего там есть, и даже, о ужас, согреть.
Потом придёт свекровь, спросит, чего это я разлеглась, когда дети голодные и потребует втянуть живот, а то растолстела уже так, что смотреть невозможно. Фыркнет и уйдёт.
Всё это будет сопровождаться непрерывным музыкальным фоном про лодочку и мультики, медленно нарастающим до крещендо. К ним присоединятся хнычущие кошки, которым перевернули поилку, залив весь пол водой, и шиншилл, яростно грохочущий пустой кормушкой.

Потом придёт свёкр, спросит, где его Очень Ценный Фонарик. Балу скажет, что его вчера нашла в свёкровой кладовке Мира, он отобрал, но там, куда положил отобранное, фонарика уже нет - наверно Мирка его нашла по-новой. Все многозначительно посмотрят на меня, не двигаясь с места, потому что я сто процентов знаю, где что в доме находится до последней нитки, просто не колюсь.
Тут позвонит мама по скайпу и, не обращая внимания на то, что я не отвечаю, час будет гневно рассказывать, как её оштрафовали на ещё семь евро, и как она хотела огреть мерзко улыбающегося клерка кассовым аппаратом.  При этом она будет абсолютно уверена, что мы ведём весьма оживлённый диалог.
Затем придёт мужнина бабка и начнёт пыхтеть, что вот, померла она, а у самой посуда не помыта, и грязь в доме такая, что аж пыль за шкафами, и дети без тёплых свитеров в летний мороз  уже полчаса как непричёсанные, и кошки эти везде, развела зверья вместе с крысой, а у самой посуда не помыта и грязь в доме такая...
Этот нескочаемый монолог присоединится к кошкам, мультикам и лодочке и не закончится никогда.

Тут начнёт скандалить мой мобильник звонком от однокурсницы. Сначала все присутствующие будут ждать, пока я возьму трубку. Затем Балу это надоест и он ответит сам. Алё, это однокурсница, а где Алиса? Алиса умерла, что ей передать? Передайте, что экзамен перенесли с того понедельника на эту пятницу, и что она обязательно должна ходить каждый день, потому что группа маленькая и под угрозой расформирования с переносом на вечер, а это никому не удобно.

Мобильник запиликает сразу, как положит трубку одноклассница - Здравствуйте, я по поводу серого котёнка, за которого дали задаток. А Алису можно к телефону? Алиса умерла. Хорошо, тогда передайте ей, что кошку надо записывать в ветпаспорт как Патрицию Блю Стар, она же точно повезёт их на прививку сегодня? Да, скажет Балу, она собиралась, так что скорее всего именно сегодня.

Наконец, приедет скорая, констатировать мои отброшенные тапки.
Врач очень удивится и скажет, что, судя по всему, я умерла ещё несколько месяцев назад, но видимо, неотложных дел было слишком много, так что я встала и пошла их делать, потому что ну НАДО и БОЛЬШЕ НЕКОМУ. И ходила, пока завод не кончился, вон, уже даже запашок трупный ползёт.

Все подозрительно принюхаются и сообразят, что запашок не трупный, а горелый, и несётся он из кухни, где никто не выключил макароны...
На основе реальных событий - мне вчера плохо было. Как и раз шесть за последний месяц.

Котофотки

Сфотографировала малышню для объявлений о продаже. 

Это наша Веснушища. Имена всем девкам придумала Лёка. Понятное дело, что в документах будет стоять какое положено имя, а хозяева будут вообще называть как им захочется. Но надо же было их как-то назвать чтобы объяснить, кто нагадил под кроватью :)

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
В чешуе от ух до пят
Ни молока не жрут ни каши
Таскают у соседей скот
Сдается мне, что их папаша
Был не совсем обычный кот
Читать дальше...Свернуть )

True Blood

На той неделе вышло сразу две серии, так что на нашей улице праздник.

Билл из самых лучших побуждений делает вещи редкой подлости, а Эрик из самых низменных мотивов совершенно искренне ведёт себя как Настоящий Мужчина™.  Правда, в конце второй серии ему попросили убрать под кат спойлерСвернуть ) Соуки пора открывать зоопарк.
Присоединённое изображение

Метки:

Верить Ведьме на слово может только полоумный, но предпочитают верить все (с) Т.Праттчетт
Вольха клянётся, что не смотрела Firefly, но "Космобиолухи"  - чисто новеллизация по вселенной Светлячка.  Не смеем не верить, тем более, что дух мелкого пиратства в космосе будоражит многих. Собственно, я не в претензии, потому что если бы меня спросили, кому надо перевести сериал в книжку, я бы именно Громыко и припрягла.

Космобиолухи:
-И...- Сакаи моргнул, - что это у вас за ШАПОЧКИ?
-А, вы всё-таки заметили, капитан! - заулыбалась Джилл. - Это я придумала, когда вы сказали, что нам надо будет маскироваться под геологов. И сама связала. Здорово ведь получилось, правда?
Судя по результату, на этот раз припадок романтизма у блондинки протекал в особенно тяжелой форме.
...
- По-моему, отличная идея, - уже чуть менее восторженно добавила Мисс Отвёртка. - Разве про людей в таких шапочках можно подумать что-то нехорошее?

Firefly:
-Джейн, я одно могу сказать: человек в ТАКОЙ шапочке ничего не боится!
http://img513.imageshack.us/img513/9408/vlcsnap2010121921h43m34.png
Кстати, наёмнику Джейну шапочку действительно связала и прислала бабушка Сакаи.

Джилл-Кейли в нестиранном комбинезоне на два размера больше нужного :)
http://photofile.ru/photo/tancist.fotoplenka/140361293/147515269.jpg

Убью!

Сегодня кошка гоняла и перевернула вазу с цветами и водой на НОУТБУК!
СССССССССССВОЛОЧЬ ЖИВОООООТНАЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!
Ноут мигом выключили, вынули батарею и отвезли в ремонт.  Диагноз может быть любой, начиная от "пронесло" и заканчивая "приезжайте за хладным трупиком".
Кроме того,
СССССССССССВОЛОЧЬ  ЖИВОООООТНАЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!! находится в самой течке и орёт благим матом. Кто знает сиамских кошек - слыхал, какой у них речевой запас, громкость и настойчивость. А ориенталки - это то же самое, только ещё и с тембром надышавшегося гелием клаксона. Вопли въедаются в мозг и отстраниться от них нет никакой возможности.

А в воскресенье СССССССССССВОЛОЧЬ ЖИВОООООТНАЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!! едет на дачу, где её, знамо дело, оприходуют все коты, начиная со свекровьиного наполовину кастрированного Рыжика. То есть у тощих по маме котят будет одна извилина, и та морковного цвета и торчать из задницы.
А у меня были виды на осень, на её, СССССССССССВОЛОЧИ ЖИВОООООТНОЙ!!!!!!!!!!, вязку с породистым отцом котят по двести баксов за хвост.
Пусть бы хоть ноут отработала..
.

Кот, который спит

Кот, который очень любит спать (20 фото)
Читать дальше...Свернуть )
</p>

Я сегодня заснула в маршрутке, и туда, и обратно. Туда на полдороге проснулась, хвать - мобильника нет. А и хрен, думаю, лучше вздремнуть ещё хоть минуточку...
Не, я телефон просто дома забыла...

</td></tr></tbody></table></td></tr></tbody></table></div>
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Микроскопический лобковый дятел абсолютно безвреден. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9 на 12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на новогоднем балу вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса", М., 1962.
2. "Наш маленький гвоздила", Детгиз, 1965.
3. "Птица против танка", Воениздат, 1982.
4. "Дятел и Ильич", Л., 1977.
UPD от [info]mentbuster:  Додай "Дурашку с клювом" видавництва
 "Куннилингус" :)))

Плавают в чабанковском пруду три гуся. Ага, те самые, серый и белый, ну, и ещё один белый приблудился. Плавать им легче чем ходить, потому, что когда эти бугаит ходят, у них жировые складки волочатся по траве, как сползшие под брюхо рюкзаки. Морды - и те как у депутатов, поперёк себя шире, лапы враскоряку, шеи толще, чем у меня раза в полтора. Самомнение не отстаёт от ширины клювов.

Лея в ярко-красной куртке несётся на гусака с куском мацы и воплем "Гуся, куся! Гуся-гуся-га-га-га-куся-хотите!"  И тычет животной этой почти что в самый клюв кусок мацы.

 Бедный, обалдевший от такой наглости птыц, сначала встал в боевую позу, вытянул шею и зашипел... а потом стал куси. Дело не в особой храбрости ребёнка или гусином голоде, хотя Лея способна накормить собаку сырой капустой. Мелочь попросту не поняла сигнала "подойди ещё на шаг и и мало не покажется".  И гусь философски рассудил, что права качать бесполезно, а риск остаться без хлеба велик.

А может - он просто увидел выражение моего лица.

СЛОН И ЧУДЕСНОЕ

На старинной испанской карте 14. века изображен странный погоняющий слона человечек. Да и сам слон тут далек от реальности: ослиное туловище, тонкие лошадиные ноги, собачьи уши и бивни, как у кабана. Беседка на его спине разрослась до целой крепости, хотя ростом слон не выше своего погонщика. Что же это за удивительная пара и почему она появилась на географической карте? Дело в том, что это не просто декоративный рисунок, которыми были полны средневековые карты и атласы, а изображение конкретного исторического лица и конкретного слона. О слонах в средние векаСвернуть )


(С)rivka_belareva </lj>

Самым крупным динозавром на нашей планете считается аргентинозавр, который обитал 95 млн лет назад и питался тоже растениями. Фрагменты его черепа были найдены в Аргентине. Гигантская рептилия весила около 90 тонн и достигала в длину 28 метров. Возможно, самое большое сухопутное животное: высота некоторых позвонков - 1,5м,
Живший около 100 млн лет назад, в середине мелового периода, этот ящер, вероятно, отобрал корону чемпиона тяжелого веса у трех других претендентов на это звание, обитавших на Американском Западе: сейсмозавра (Seismosaurus), суперзавра (Supersaurus) и ультразавра (Ultrasaurus). Кроме того, аргентинозавр, бесспорно, . самый большой ящер, о котором собран хороший палеонтологический материал. Выкопали этого гиганта в 1980 г. два палеонтолога, Родольфо Кориа и Жозе Бонапарт из музея Естественной истории в Буэнос-Айресе. По мнению этих исследователей, аргентинозавр относится к титанозаврам (подотряд зауроподы отряда ящеротазовых динозавров), которые были широко распространены на юге Американского континента в меловом периоде. Сравнивая найденные кости с уже известными остатками зауропод, ученые рассчитали, что откопанное чудовище имело длину задних конечностей около 4,5 м, а длину от плеча до бедра . 7 м. Если присоединить к полученным результатам длину шеи и хвоста, соответствующую пропорциям ранее известных титанозавров, то общая длина аргентинозавра составит 30 м. Это не самый длинный динозавр (самым длинным считается сейсмозавр, длина которого от кончика носа до кончика хвоста оценивается в 40 м, а масса - от 40 до 80 т), но, по всем расчетам, самый тяжелый. Его вес мог достигать 100 т.
пара фактов, пара картиног и пара фотогСвернуть )
У меня вопрос: выкладывать периодически статьи про динозавров и мегафауну или это кроме меня никому не интересно?

Спроси у первого встречного: "Каких японских монстров ты знаешь?". В большинстве случаев услышишь: "Годзилла, Пикачу и тамагочи". Это еще неплохой результат, ведь русские сказочные существа глазами среднестатистического японца представляют собой нечто среднее между матрешкой, Чебурашкой и пьяным белым медведем. А ведь русская и японская культуры могут похвастаться такими древними зверинцами, которые даже и не снились какому-нибудь американскому Полю Баньяну.

Унесенные призраками

В японском фольклоре без бутылки саке не разберешься. Он сформировался благодаря многовековому "сотрудничеству" китайского буддизма и национального синтоизма — уникальному процессу, в ходе которого принципы одной религии дополнялись заповедями другой.

отчёт об ёкайчегах :)))Свернуть )

Абуми-гути: когда воин погибал в бою, стремена с его лошади иногда оставались на поле битвы. Там они оживали, превращаясь в странное пушистое создание, вечно ищущее своего пропавшего хозяина.

Читать дальше...Свернуть )

Амэ-фури-кодзо: дух дождя. Предстает в виде ребенка, накрытого старым зонтом и несущего в руках бумажный фонарь. Любит плескаться в лужах. Безобиден. Читать дальше...Свернуть )

Сиримэ: призрак-эксгибиционист. Догоняет людей, снимает штаны и поворачивается к ним задом. Оттуда высовывается глаз, после чего зрители обычно падают в обморок.

Соё: веселые призраки-алкоголики. Безвредны. Читать дальше...Свернуть )

Хари-онаго: людоедка с мощной копной "живых" волос, каждый из которых оканчивается острым крюком. Обитает на дорогах. Встретив путника, весело и донельзя заразительно смеется. Если кто-то рассмеется в ответ, хари-онаго пускает в ход волосы. Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Профиль

shnappy d
drakoniha
Дракониха

Календарь

Ноябрь 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Метки

На странице

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com