?

Log in

No account? Create an account

Категория: музыка

про ежика.avi

про ежика.avi

Многочисленные ссылки господина Пратчетта на некую пошлейшую "Песню про ежика" вдохновили меня на написание. Вариантов этой песни в стихотворном виде очень м...

Posted by Алиса Меламуд on 16 сен 2018, 17:23

из Facebook

Метки:

Алиса

Алиса

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, матушка, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать....

Posted by Алиса Меламуд on 10 дек 2017, 13:51

из Facebook

Метки:

Давайте я что-то веселое вспомню, хватит ныть. Им бы нытье не понравилось:

Лет пятнадцать назад я смотрела мультсериал по Битлджюсу, поскольку с фильма меня проперло со страшной силой. Мультик, кстати, тоже отличный, если я его правильно помню - совершенно не детский, рекомендую.

Ну так вот, ситуация - на первом этаже дома мама девочки (Виви, что ли? Или Вики?) со своими подружками устраивает спиритический сеанс для поднятия продаж пластиковой посуды, которой торгует папа девочки. Они сидят кружком вокруг стола и, драматически пуча глаза, завывают, глядя на тарелку и надеясь, что она подвинется.

На втором этаже на кровати сидит Вики, над кроватью парит Битлджюс, они жрут попкорн и смотрят черно-белый ужастик. Вернее пытаются, поскольку заунывные вопли снизу перекрывают даже вопли кусаемой вампиром героини.

Вики, безуспешно делая громче: хоть бы уже кто-нибудь приперся с того света и двинул эту тарелку! Они у тебя там что, заснули все, что ли?!!!
Битлджюс, чавкая: Наоборот. У нас там концерт Элвиса, дураков сегодня не найдется!

Вот, собственно, к этому я и веду. Там с каждым годом все веселее :(
Это Таллинский фестиваль Punk Laulupidu 2011 в рамках Праздника Песни. Сводный (1800 человек) хор панков из Эстонии, Финляндии, Великобритании, Германии и других стран, включая Россию, в сопровождении симфонического оркестра, поет десяток знаковых песен панк-движения, в том числе "Мама Анархия" Виктора Цоя. А позитива добовляет тот факт, что абсолютное большинство этого поющего народа русский язык вообще ни бум-бум.


Ну, до кучи, давно собиралась запостить:


Про горести

Я НЕНАВИЖУ платья.
С тех пор, как мне стукнуло семь, мне практически ни одно не подошло и ни одно не понравилось. Кроме, разве что, выпускного, если тот полупрозрачный фартучек можно было назвать платьем.
Юбко-блузочные ансамбли идут чуть лучше, но без особого удовольствия.
А надо. Потому что на носу подряд четыре или пять особо таржесьных мероприятия (я уже сбилась со счета), где даже блузка-юбка прокатят со скрипом. И будут символизировать несколько несерьезное отношение к виновникам. Штаны не катят в принципе. Да у меня и нету ничего приличного, я привезла две пары обычных джинсов и пару цвета желтый-вырвиглаз. Все собиралась купить себе нечто приличное, но то денег не было, то я шла и покупала себе очередные штаны или дикие ботинки.
Плюс к этому - надо постричься и выщипать брови.
Минус - я все еще без очков, неделю как. Забрать из ремонта предполагалось в пятницу, но оптика который день закрыта без видимых причин.
Походу, придется позволить невесте упаковать себя на ее вкус. С нее станется, еще и в кисуй меня замотать.
Понимаю, что лютый баян и все много раз слышали, но прекрасное же:

В наше время, чтобы стать всемирно известным скрипачом мало гениально играть - надо еще и быть няшной лапочкой. И у этих двоих вполне получается как минимум второе :)))




Метки:

Толкиеновское

Художник/ца Фобс рисует Мелькора и Саурона.
Оно шикарно.
Манве и Мелькор во времена Музыки Валар:
the moment of creation
Как известно, в финале "Сильмариллиона" Мелькора ухайдокать так и не смогли, но общими усилиями выперли за границы материального мира :)))
Door of Night

Троллить Феанора было черевато, так что вся Арда была Мелькору втихаря благодарна...Свернуть )
Мелькор принимает Саурона на работуСвернуть )
Саурон жалеет, что пошел на эту гребанную работуСвернуть )
Эти японцы мало того, что умеют снимать настоящее японское аниме, они еще и умеют в нем сниматься!


оро???Свернуть )

Метки:

Вот тут вот попытались сформулировать, что такое Хорошая Еврейская Девочка™. От себя добавлять не буду, там три или четыре страницы комментариев, хотя вот лично я не со всем в посте согласна, а уж большая часть комментарием - стандартный идиотизм.
Я расскажу, что такое есть не менее мифический Хороший Еврейский Мальчик™ (сокращенно ХЕМ). 
Вот все думают, что ХЕМ - ну, это такой волоокий парень с тремя высшими образованиями, которого в детстве всерьёз мучали роялем, шахматами, французским, тэквондо и бабушкиными "свежайшими куриными крилушками", ради которых та ежедневно скакала на базар к шести утра. Который каждое утро приносит своей девушке в постель свежесваренный кофе и томик со стихами Басё.  Это я не с потолка беру, это из моего брата много лет ковали, как сталь революции, Хорошего Еврейского Мальчика. Про Басё  не знаю,  это надо невестку спрашивать, а от всех образований и рояля мой брат в своё время успешно отбрыкался. От бабушкиных крилушек не отбрыкался бы и Чак Норрис, но их, как оказалось, для того, чтобы стать ХЕМ™ недостаточно. Так что ни мой брат, ни, тем более, Чак Норрис, не могут считаться образцом ХЕМ™. Муж в своё время, чем очень гордится, саботировал бокс, настольный теннис, фехтование и те же шахматы, так что он тоже нифига не ХЕМ.

А кто тогда ХЕМ?

Маленькое лирическое отступление: С моим превращением в Хорошую Еврейскую Девочку как-то сразу не заладилось. Наверное потому, что маме к тому моменту уже не помогала в этом суровом алхимическом синтезе бабушка. А может я опиралась а опыт брата и мужа, поэтому роялем меня мучали всего год, а бальными танцами вообще пару месяцев.

Но мама, когда я была маленькая, часто говорила: Ты можешь делать что хочешь, но ты должна ОБЯЗАТЕЛЬНО найти себе Хорошего Еврейского Мальчика. Как пример Хорошего Еврейского Мальчика она почему-то приводила Арагорна.
Вот, вот она рыба моей мечты он - ХЕМ. И ниибёт.

Куклы наступают.

Первый сезон Розенов досмотрели. Они таки жгут, они прекрасны, бесшабашны и фееричны, каждый из персонажей в этом плане уделывает даже Греля Статклиффа лично, а я не думала, что это вообще возможно.
К сожалению, Кавай и Добрость поставили Зло на колени и жестоко убили :)) Вру, Зло самонатурально и в прямом смысле слова сгорело cо стыда от ощущения своего несовершенства. Вышло очень по-японски и как-то очень глупо. Я бы на месте Зла сказала остальным куклам "Ну и сами дуры!" и была бы на сто процентов права.

картинков немножкоСвернуть )

Метки:

Об ожиданиях

Недавно в одном филиале уважаемой международной компании прямо посреди производственного совещания случился занятнейший спор.
IT-директор Паша купил 9-летнему сыну вертолет на радиоуправлении. Они торжественно пошли на пустырь, где именинник сразу же утопил подарок в речке. IT-директор плакал, а сын – нет. С тех пор они в ссоре.
- Да если бы мне в его возрасте подарили такой вертолет, я бы с него пылинки сдувал! Я бы с ним спать ложился! Я бы целовал его во все места! – горько причитал IT-директор на следующий день. – А он… он уже и забыл, бегает, радуется. «Хочу барабан, хочу барабан»… Сраный барабан! Ладно бы пианино там, гитара, баян на худой конец… А то, блин, барабан! Бум-бум-тыщ-дыщ… Аааа!!! – закричал IT-директор и начал так быстро вращать глазами, что все подумали: все, пора вызывать доктора.
В этот трагический миг логист Толик - самый молчаливый и разумный из всей компании - вдруг повернулся к IT-директору и с чувством произнес:
- Ну ты и дурак!
IT-директор Паша, а вслед за ним и все мы, с осуждением посмотрели на Толика – у человека горе, нашел время говорить правду. Но Толик продолжил:
- Зачем вертолет? Надо было тачку брать. Я бы тебе за полцены отдал! У меня дома шикарная тачка лежит на дистанционке! Кучу денег отдал за нее, просто мечта. Лежит в шкафу третий год, пылится, один раз только на улицу и вышли. Я говорю: «Пошли, машинку покатаем»… – Толик сел, посмотрел в окно, сглотнул ком, - А она не играет.
- Кто? – хором спросили мы.
- Дочка! - заревел Толик.
Все понимающе закивали.
- Моя тоже не хочет. Я ее в музыкальную школу отправляю, а она не хочет, - продолжила разговор бухгалтер Ира, - Не понимает ничего… Это же музыкальное образование, оно всегда пригодится… Как таблица умножения, как 1С. Вот я как в детстве хотела пойти на фортепиано, а меня родители не пустили. И что? Ни слуха теперь, ни голоса. В приличном обществе стыдно. Караоке не пою.
- Лучше б ты ее на карате отдала, - посоветовал очухавшийся IT-директор Паша, - Ненавижу музыку. Семь лет коту под хвост. Весна, пацаны в футбол играют, а я «Венгерский танец» разучиваю. Никогда мой сын не пойдет на эту каторгу…
- А я тоже просилась, - перебила Пашу замдиректора Инна, - Но папа сказал: собирать марки. И мы собирали марки. Потом папа сказал: купим собаку, все дети хотят собаку. И мы купили собаку. Потом я увлеклась рыбалкой, в смысле папа увлекся. Потом папа решил, что нужно поступать на юриста и выходить замуж.
Я поддакнул: мол, да, очень хорошо понимаю – я тоже пять лет пытался освоить аккордеон – мама очень хотела. С аккордеона меня, правда, отправили на балалайку, с балалайки на металлофон, с металлофона – в хор, оттуда испуганно вернули назад в ансамбль. Три месяца я был в ансамбле бубном, пока кто-то не принес ложки. Вот тут и раскрылся талант. Ради меня в ансамбле даже завели отделение ложечников, которым я превосходно руководил. В подчинении у меня был один человек.
- Да ну, карате, - неожиданно высказался молчавший до этого завхоз Александр, - Карате – это не по-русски. А мы русские! Я своего отдам в рукопашный бой.
- А он сам-то хочет? – спросил я.
- Пока не знаю, - ответил Александр, - Жена еще на восьмом месяце…
- Да какая разница – карате или не карате. Хоть сумо. Мужик должен уметь драться, - опять встрял логист Толик, - Я вот дочку на айкидо вожу…
- Она же не мужик!!! – хором воскликнули мы.
- Знаю… - снова вздохнул Толик и замолчал.
- А твои куда ходят? – спросила бухгалтер Ира дизайнера Славу, про которого было известно, что он отец четверых детей разного пола.
- А черт их знает. – равнодушно ответил Слава, - Пускай ходят, куда хотят. Лишь бы водку не пили и деньги из дома не воровали.
- Тьфу ты, какой безответственный, - покачала головой Ира, - Разве так можно. Это же дети, им нужно помогать развиваться.
Все опять согласно закивали. Действительно, Слава, несколько безответственно.

Про цикаду

За окном скрипит цикада. Никогда таких не слушала.
Нет, ну вообще-то их там пара сотен тыщ, под каждым кустом по парочке, и у всех свербит. Но это такое мелодичное пи-пи-пи, скрипочки-альты-романтика ночи, и всё такое.
Эта конкретная цикада явно увлекается панком или даже треш-металом. Она скрипит, как мел по доске, она визжит, как недорезанный свин, она орёт, будто ей отрывают ноги, медленно и по одной...
Хочется найти эту дрянь и добавить, дабы не оскорбляла комаров, зуд которых явно мелодичнее и в сотню раз тише.
Нет, в доме её не слышно, но я уже двадцатый раз мимо неё прохожу, то на кухню, то в туалет, то клумбы полить.

Сейчас вот злобно потрясла грушу, на которой, похоже, сидело это выдающееся дарование. Фантазия услужливо подсказала звук падения о декоративную свекровьину гальку и сдавленное "тваюмать!!!". Так или иначе, животное заткнулось, соседние цикады, не обделённые слухом и голосом, благодарно запиликали громче.

Постояла, понаслаждалась. Луна светит, ветер с моря, цикады пилят, розы пахнут, враг повержен - лепота!

Как только я отошла на пять метров, тварь мстительно захихикала и с удвоенным энтузиазмом продолжила игру на нервах. Теперь её слышно уже и в доме...
http://pics.livejournal.com/drakoniha/pic/001ax3ka

Я, наверно, одна из последних отаку-тян анимешниц, которая не сидит на Джей-роке.  Кое-кому это было как бревно в глазу и я сдалась и обещала посмотреть и послушать ;). Выяснила для себя, что:
а) Джей-рок - нифига не рок, а попса, рядом с которой Киркоров - это классическая музыка.  Впрочем, именно этого они и добиваются и какая-то прелесть в этой истерике креатива имеется. :))))
б) Джей-рок - нифига не жанр, и даже не направление, а сборище всего сразу, от треш-метала  до тридцатилетних младенцев с двумя аккордами и тремя плюшевыми мишками. Причём иногда - даже в рамках одной группы о.О
в) Джей-рок - это когда то, как ты выглядишь, гораздо важнее того, как ты поёшь.  Но дикое количество коллективов позволяет найти и тех, кто не только красиво красится.
г) Джей-рок - это когда геи соревнуются с метросексуалами, кто из них еб*нутее  :)))) В итоге или группу можно слушать, или стоит посмотреть, или одно из двух.

Долго не могла понять, что же мне не нравится. И как при таких гениальных  ОСТах, которые переслушиваешь по многу раз, те же исполнители (или другие такие же) выдают в собственном творчестве унылую бредятину. Потом поняла - дело в манерности. Куража нет,  энергии не хватает. Ну поёт он себе и поёт, красивый такой, и гитара у него со стразами, и к камере он стоит в самом удачном, тщательно выверенном ракурсе, пирям как Перис Хилтон в полицейском участке. Ему приятно, а мне неинтересно.

Но кое-кого я всё-таки нашла. Во-первых неплохи почти все группы с женским вокалом, которых, правда, мало.  Они гораздо меньше выпендриваются, а больше нажимают на голоса. Да и  девушки в тех клипах, что я видела, реально стильные. Я имею в виду, понятно, не мяукающих живых вокалоидов, которых тоже полно, а ту же Паку Роми которая и мяукать умеет при желании.

Во-вторых - ангура кей, или японский фолк-рок. А вот это уже очень даже стоит послушать. Конечно, как и всякий фолк-рок, группы пытаются быть в данном случае больше японцами чем любые другие японские японцы, зато экзотичность и то самое J в этом Джей-роке зашкаливает. Плюс - сильный уклон во внешнюю эстетику Nigtwish, что есть тру.
Собственно, представитель "во-первых" и "во-вторых" - Onmyouza. Вкусно и красиво, рекомендую всем :))))


Читать дальше...Свернуть )

В третьих, группа SEX MACHINEGUNS, которые взяли себе название в честь Sex Pistols, что говорит об их собственных вкусах. Эти ребята позиционируют себя как "Мы - Д'артаньяны, а все остальные джирокеры - сами знаете кто" :) Тоже кривляются, но в другую сторону, тряся хайром и мускулинностью. Играют, понятно, спид-метал, трешак и вообще забавные:


Википедия утверждает, что "Группа завоевала свою популярность в первую очередь благодаря юмористическим текстам. Так много песен посвящено теме любви и секса в современной культуре. В этих песнях группа высмеивает мачизм и злоупотребление сексуальным подтекстом." К сожалению мне, при моём знании японского на уровне пяти матюков и десятка слов типа "здрасьте", тексты недоступны, так что подтвердить не могу.

Кто там ещё... Некие Mucc, которых подкинула мне chkusiya. Это уже чистый вижуал кей, но мне очень-очень понравилось:
Читать дальше...Свернуть )


Versalles. Японтсы во французской стилистике времён Людовика XIV. Ага, все четверо участников - мальчики, хотя это им совсем не нравится. Слушать можно, смотреть - только романтичным фанаткам и суровым челябинским эстетам. Но гитарист у них молодец, хоть и блондинка на всю голову
слушать чего потяжелееСвернуть )
смотреть клип, музыка полегче.Свернуть )
Френды, едва терпящие аниме-арт у меня в ЖЖ, потерпите ещё немного, а?  Скоро закопаюсь обратно :)))
 (500x273, 24Kb)
да-да, ещё фанарта по Алхимику!Свернуть )
А Хьюза всё-таки убили, как видите. На этот раз - окончательно и бесповоротно. Чччёрт, сволочи...

Метки:

Киндзадзизмы

* Пацак пацака не обманывает. Это некрасиво, родной.
* Всем пацакам надеть намордники и радоваться
* Желтые штаны. Два раза ку.
* Что новенького на Плюке?
* Скрипач не нужен, родной.
* Люсенька, родная, зараза. Сдались тебе эти… макароны.
* Маймуна веришвило — обезьяна, сын осла
* Значит, маймуну мы понимаем?
* Ты цак одень и в пепелаце сиди!
* Небо не видело такого позорного пацака, как ты
* Лучше верни ложку, которую ты у бедных артистов украл.
* Транклюкирую нахрен!
* Всем лежать! Полчаса!
* Марш в корыто, и сидеть там сутки. Ку или не ку? — Ку!
* Я расскажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ!
* К правительству лететь — гравицапу надо иметь. Правительство на другой планете находится, родной!
* Это не Земля… и не Африка, родной…
* Принеси песочка, родной.
* Ты что, дальтоник? Зелёное от оранжевого отличить не можешь?
* Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов — то нет цели!
* У тебя в голове мозги или кю?
* Народу нравится!
* Они перед видео-ПеЖем не кукукали!
* Пожизненный эцик с гвоздями.
* Мы туристы, отстали от группы!
* Солнце на западе, значит Ашхабад там.
* Фирменная вещь — возьмем.
* ПЖ жив — и я счастлив.
* Голография, родной!
* Значит сработала эта хреновина.
* Мы радость хотели доставить!
* Женщину вынули — автомат засунули.
* Скрипач! тут инопланетяне штанами фарцуют, желтыми, нужны тебе?
* Цапу крути, цапу!
* Как советовать, так все чатлане! А как работать...
* Ви здесь самые умные? Это вам кто-то сказал или вы сами догадались?
Шотландские воины носят юбки,
Под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете,
Они прогонят английских псов.

Английские воины носят брюки,
Под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете,
Им не страшны шотландские псы.

Ирландские воины тоже не слабы,
Hе слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы
И пропивают свои трусы.

Французские воины жрут лягушек
И загнивают на корню.
Заслышавши гром английских пушек,
Трусы меняют пять раз на дню.

Тевтонские воины ходят строем
В медных латах поверх трусов.
Они страдают геморроем,
Hо держатся лучше французских псов.

Отважны воины племени Мбаги
Hе подозревают о трусах -
У них вообще до х*я отваги,
А х*й теряется в небесах.

Припев:
Как нас вставило, как нас вставило,
Как нас вставило, Боже!
Как нас вставило, как нас вставило -
Чтоб вас так вставило тоже!

Индейские воины курят трубки,
В них набивая трусы англичан.
У них луженые желудки,
А яйца - тугие, как барабан.

Исландские воины щеголяют
В трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют
Пропахшие рыбой... мечи свои.
Припев

Еврейские воины носят пейсы,
Заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы,
Куда заходят ирландские псы.

Отважные воины Украины -
Все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины,
И носят огромные квази-трусы.
Припев:

Татарские воины жрут конину,
Сверкая трусами по всем степям.
Татарский воин такая скотина -
Все, кроме конины, ему по х*ям.

Славянские воины всех отымеют,
Hевзирая на трусы.
Они вообще ни на что не взирают,
Кроме водки и колбасы.
Припев

Слушать песню: http://www.rowan.ru/music/mp3/Live2/_voiny.mp3

http://deculture101.files.wordpress.com/2008/08/black_lagoon.jpg

Одолжили мы  в поездку нетбук, а там валялась вкуснотишшшшшшшшша!
Аниме  маленькое, 24 эпизода в двух сезонах, но сцуко концентрированное.
Махровейшая тарантиновщина, чистый киллбилл со всей его атмосферой и сюжетами. Учитывая, что сериал 2002 года выпуска, а Килл Билл - 2003, то вопрос кто кого плагатил вдохновлял не стоит.

Наши дни, Таиланд, город Руанапур - криминальная столица Юго-Восточной Азии.  Место, куда стягиваются всякие отбросы общества со всего мира, место стыковки территорий и интересов колумбийских семей, триад, якудза и русской мафии, плюс - местные бармаглоты и оглоеды, революционеры, исламисты, террористы, ЦРУшники, сомалийские пираты и португальские маньяки.

В этой тёмной водичке плавает катер "Чёрная лагуна" с четырьмя большими торпедами, купленными "шоп были". Её команда занимается самыми разными делами, в основном перевозками, «хотя иногда приходится нарушать закон» (с) Датч. Обычно закон нарушается, если поставщик отдавать товар не склонен, если на товар претендует ещё кто-нибудь или если таможня товару не рада.
немного о персонажахСвернуть )
На самом деле да, в этом аниме есть только плохие парни и ещё хуже. Бывает...
Очень-очень рекомендую, особенно любителям тарантиновщины и сочного чёрного юмора.

Хочешь, научу курить лбом?
http://deculture101.files.wordpress.com/2008/08/vlcsnap-1587723.jpg

Колыбельная на идиш

Невероятно тёплая и душевная вещь :))

Идиш знать не обязательно, я тоже ничего, кроме "вей измир" не знаю.
Песенка про гусей для loi_scorpio:
Исполняется в стиле кантри, старательно, но фальшиво, желательно под банджо. Если банджо нет, можно просто ребёнка укачивать потяхивая, имитируя езду верхом.

НА РАНЧО

В далеких Кордильерах, на севере Техаса,
Стояло одинокое ранчО,
Старушка та
м жила крива и косоглаза,
Гусей своих кормила саранчОй.
На лошади верхом, с семизарядным кольтом,
Она гоняла в прерии гусей
И крохотный загон с оградкой в тыщу вольтов,
Их охранял, чтоб не украл сосед.

Припев:

На ранчо, на ранчо, скоро я вернуся
Жили-были два гуся, у одной бабуси.

А по соседству жил огромнейший детина,
Он виски жрал как лошадь, а ещё,
Он звался Черным Биллом, и будучи дебилом,
Считался первым парнем на ранчо.
Однажды поутру, лишь только солнце встало,
И в прерии рассеялся туман,
Старушка двух гусей, увы, не досчиталась,
А это, согласитесь, не фонтан.

Припев.

Вскипело все внутрях у бедненькой старушки,
Она хватает кольт свой поскорей,
Вгоняет в ствол патрон и - к Билловой избушке,
Готовая к изъятию гусей.
Вот выстрел прогремел... и вздрогнула хибара...
И Черный Билл едва успел сказать:
На черта гуси мне? Совсем сдурела баба...
Но тут ему пришлося замолчать.
.
Припев.

Старушка мчится в ночь к племяннику в Монтану,
Сказать, что поломата жизнь уся.....
Фургон, глухая ночь, и вдруг из-за бурьяна
Навстречу ей выходят два гуся.

Припев

Беовульф

Ага, посмотрели. Тот самый, компутерный.
Фильм изумительнейший, настоятельно рекомендую, правда, начало лучше смотреть натощак, ибо мясо.
Пересказывать это бесполезно, ЭТО надо видеть. Ай-яй-яй, как жалею, что не увидели всю эту красоту на большом экране.

Активно болела за монстров. Драконы рулят, как вы понимаете, а люди - эх, сволочи вы, люди, по определению, по природе своей гады и соседи невозможные. Грюнделя, беднягу, тонкую душу, этот пижон и трахаль Беовульф покалечил до смерти. Сыну собственному седалищный нерв выдрал и тот красиво утонул, как Афродита, только наоборот.  Первой жене алименты не платил, думал откупиться золотой цацкой, а она её как память хранила. Вторую обижал, советов не слушал, и даже любовницу обижал игнором и премодерацией.

кликабельно


А сын Беовульфа - ох, красавец, золотой прямо-таки парень, орёл мужчина в буквальном смысле слова. А ещё спортсмен и комсомолец, и убил, между прочим, гораздо меньше людей, чем сам Пчеловолк.  Да ещё без вредных привычек типа войнушек вследствии отсутствия телевизора, пьянства и бахвальства от комплекса неполноценности. Правда, дымит как паровоз, но в доме не воняет, выходит на улицу.


А мама его - такааая тётка! Железная леди, умница. А ещё и красота какая, мужики явно оценили. Коса такая - если бы у Тимошенко была такая коса, Раду бы не распустили. А тётки наверняка оценили её босоножки, лично меня от них передёрнуло больше, чем от прологовой лекции Грюнделя на тему тишины после 22.00. И в таких босоножках соблазнять мужчину, да ещё в её возрасте! Я бы сначала топталась-топталась, потом разулась, выдохнула блаженно, но эффект был бы уже потерян, сколько косой призывно не виляй.

Хотя, ехидные комментарии просто таки просились.  Например Грюндель - ну вылитый Путин, только малость помятый. Ну и прочие хиханьки на счёт простыни Энтони Хопкинса, я, как его давняя фанатка всё надеялась, что она свалится. Ну так, по старой привычке, хотя он уже дедушка.

А, выпендрёж со стриптизом имени Беовульфа - это стопудов подляна, учинённая сценаристом оператору. Типа чем хочешь, тем и прикрывай беовульфово хозяйство, с ракурсами изгаляйся, а я посмотрю, как ты будешь выкручиваться. 

В общем, кто не смотрел Беовульфа и не скачал саундтрек - тот сам себе злобная буратина. Саундтрека такого я не слушала со времён "Невесты-трупа", Алан Сильвестри - это не фигня какая.

Качаю режиссёрскую версию.

А Беовульф всё равно гад, Гринписа на него нет и комиссии по делам несовершеннолетних!!!
Объявление:
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются на калидоре.

Метки:

Брюс Осборн (Bruce Osborn), американский фотограф, в 1982 году совершенно случайно затеял проект, позже ставший делом его жизни: Серию Ояко. Он фотографирует два поколения японцев, отцов и сыновей, матерей с дочерями, иногда возвращаясь к уже сфотографированной паре через много лет, дабы запечатлеть не только контраст (или, нередко, гармонию) поколений, но и изменения происходящие в отношениях с годами. Все его герои, при том, что большинство из них являются совершенно рядовыми японцами, настолько не вписываются ни в какие стереотипы и поражают разнообразием историй, что сразу хочется верить в полную межчеловеческую гармонию, мир во всем мире и любить все человечество без исключения. Но особенно японскую его часть.

Особенно трогательная история связана с этой фотографией, где папа — татуировщик со стажем, мама домохозяйка, а дочка получила серьезный шок, когда впервые попала в сенто, публичные бани. До того момента она была убеждена, что у всех взрослых есть татуировки, вроде как они выростают с возрастом, наподобие волос в подмышках.


все несчастные семьи несчастливы одинаково, все счастливые семьи счастливы по-своему. ещё фото.Свернуть )

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Крутится в голове мелодия, название которой неизвестно либо забыто давно и прочно?
вот тут

Настукиваешь пробелом мелодию и сайт выдаёт варианты, которые можно прослушать!
Очень нужен перевод песни Бритни Спирс "Упс, ай дид ит эгейн"

Профиль

shnappy d
drakoniha
Дракониха

Календарь

Ноябрь 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Метки

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com