Category: путешествия

shnappy d

Еврейский пост - это очень тяжело. Это вам не христианско-вегетарианский, который, считай, курорт.…

shnappy d

Аляляляляля, а я сошла с ума...

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10849765_10204059925952505_4052627051774686400_n.jpg?oh=3d9b5f0c0c1c149ba34c6ce45e1bbc65&oe=5506A704&__gda__=1426029586_b8055172667ffe900da01400d342178a

Я вот Фрекен Бок завидую. Внимиательно изучите картинку: она заперла дверь на швабру! И звонит на телевидение и оттуда ей отвечают! А главное - Малыш не колотит в дверь с той стороны! Вот у нас в квартире вообще ни одного целого замка, в детской и в обоих туалетах Мирюк выломала с мясом даже дверные ручки. Кроме того, котег Алукард принципиально ненавидит закрытые двери, и к барабанам кулаками с той стороны добавляется гнусное хныканье с этой. Тошка орет только если они с Алукардом оказались по разные стороны, но зато очень хриплым прокуренным голосом, и только Шнурок всегда молчит и улыбается.

Вечная история: сижу такая как вот эта Фрекен Бок, только не в ванной, которой у меня нет, а есть только душ, а рядом, нусамипонимаете. Котеги открывают лапами дверь, потому, что замок не запирается стараниями Мирки, а нажимать на дверную ручку они умеют. Это если дверная ручка вообще из двери торчит, а не валяется на полу, но тогда дверь вообще не закрыть.
В общем заходят они и хотят разделить мое уединение. Дверь нараспашку. Я беру швабру, чтобы до двери дотянуться и ее пнуть и закрыть. Отродясь не битые шваброй котеги (надо бы уже начать, что ли), страшно пугаются и пулей вылетают за дверь. Я пинаю ее шваброй. отсчитываю десять секунд - все повторяется. Так что если бы была такая ручка петелькой, я бы решила, что запираться на швабру - ничо так идея, конь-структивная.
Еслишо, идея починить ручки не конь-структивная - квартира съемная, в отличии от Мирюка, и через неделю придется чинить другой комплект. К тому же я второй год себе клянусь, что через пару месяцев начну искать новую квартиру, и еще минимум год буду клясться. За неделю до переезда и починим.

А еще я дней десять назад переодевалась в спальне, а тут к Балу пришел старенький хасид за цдокой (пожертвованиями) и начал ему подробно расписывать, что прям только его персональными стараниями будут живы голодные ешиботники, а Балу сможет открывать врата в следующий мир с ноги. Зачем ему с ноги, у него же есть котег Алукард, который когда через двадцать лет помрет, будет  скрестись, ныть и обрывать замок, пока ему откроют дверь обратно.  И так - еще несколько раз.

Ну так вот, Балу занимается благотворительностью, а я за дверью прыгаю в одном белье и пытаюсь попасть ногой в штанину.
И тут котег Алукард увидел непорядок и открыл дверь между мною и стареньким хасидом. Ну, то есть котег просто выругался, прыгнул на ручку и начал отпихивать дверь от косяка задними ногами. Дверь пришлось закрывать, упав на нее с разбега, пока она не разверзлась так, чтобы меня стало видно. Хорошо, что кот упал, а то бы его располовинило. Дверь возмутилась и грюкнула так, что старичок взял свои сто шекелей и испарился моментально, будто не просто дверь приоткрылась на ладонь и со всей дури хряснула об косяк под мою ругань, а широко распахнулась, а там голые бабы покрасивей меня и канкан.
shnappy d

Иерусалимское

Две придурошные, я и mentbuster , накануне Йом кипура ломанулись в Иерусалим чисто погулять и заблудились в "городе на крышах". Потом спустились, и еще раз заблудились в арабском квартале. Потом нас практически против нашей воли (потому что нам было примерно по дороге, но без этого мы бы вполне обошлись) всосала толпа, вывалившая из Аль-Аксы, и сквозь Львиные ворота мы проходили в такой давке, что вдохнуть было некуда. После чего свернули не туда и опять потерялись. К счастью на этом нам удалось поймать такси и приехали на вокзал за три минуты до отправки последнего автобуса в Реховот.

А еще Монтян сунула в Стену Плача записку с просьбой В-вышнему открыть  на Украине земельные кадастры, подписавшись "Атеитстка Таня" :)))
Весь украинский фейсбучик уже ржет по этому поводу:
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/1016759_738987482839884_5979228435128434732_n.jpg?oh=58901ff175b3e6d7f43e14ae997d34fc&oe=54B863D7&__gda__=1422145770_bd42051bbbe0081c58daf6d0195d019b
shnappy d

Сашко Скарсгард на Южном полюсе.

Я понимаю, что все узнаваемые фанатами части тела у него прикрыты, но он же не просто в экспедицию сбегал чтобы доказать, что финал шестого сезона Трублада не в павильоне в Калифорнии снимали, а за компанию с принцем Гарри. Гарри и так бабушка будет ругать, что Сашка без галстука.
яяя3
Collapse )
shnappy d

Простофодге

Поставила фотоаппарат на зарядку, заодно скинула фотки аж с начала августа, включая поездку в Одессу. Все пока не обработаю, выложила буквально каждой твари по паре, сказал учитель, заполняя журнал по кадру.

http://ic.pics.livejournal.com/drakoniha/2384947/503363/503363_original.jpg

Collapse )
shnappy d

Про писю.

В воскресенье ходили на пляж, на выходе дети наблюдали моющегося в душе дядьку. Дядька был из тех туристо облико морале, из-за которых напротив вокзала и аэропорта хочется написать неоновыми буквами "Дорогие наши вы, ПОШЛИ НА**Й!"

На выходе с пляжа обычно есть такие открытые душевые с пресной водой,  чтобы уходящие, не снимая купальников, смывали с себя соль и песок, радовались сами и не оставляли барханы в транспорте.
Этот самый дядька же в душе, натурально, мылся. С мылом и шампунем. Насвистывая, фыркая, и явно наслаждаясь процессом.  Офигелые пляжники выстраивались в длиннющую очередь, так как прекращать омовение мужик не собирался, и уныло смотрели на сероватую пену, впитывающуюся в песок. Вообще-то песок смыть - дело пары минут и до сих пор двух кранов вполне хватало, но, учитывая вес дядьки куда-то сильно за центнер плюс кило золотой цепи и соответствующий объём тела, туристо встало между обоими кранами, периодически оттягивая резинку плавок, чтобы и там стало чисто.
До тех пор, пока не подошли мои дети.

-Мама, а дядя моется? - очень громко спросила Мирка - у дяди нет дома краника? У дяди нет домика совсем?

Зрители начали хихикать. Поскольку мелочи стояли в середине очереди, их голоса слышали все, кроме моющегося мужика.

-Да - авторитетно заявила Лея с высоты своих пяти лет, прежде, чем я на неё зашипела. Впрочем, я не спешила - видишь, дядя моет себе писю. Потому что он мальчик.
- Я не вижу писю! - возмутилась низким рейтингом зрелища Мира - У дяди нет писи!

Очередь  уже рыдала.

- Мам, я не хочу долго стоять. Пошли домой, тут толстый-претолстый-претолстый дядя моет писю. Которой у него нет!

На том мы и ушли. Нам мыться было особо и не принципиально, до дачи десять минут миркиным шагом.

Туристо так ничего не услышало, зато очередь не расходилась, уже не столько алча душа, сколько пересказывая друг другу проишедшее.


А зубы Мирке посеребрили ещё в понедельник. Теперь в доме реально есть блютус, даже два :)
Вид, конечно, жутковатый, но джинсового цвета улыбка компенсируется мощной мирюкской няшностью :)))
Но это так, к слову.
shnappy d

(no subject)

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

shnappy d

(no subject)

Давайте не будем о грустном, а будем о самом весёлом и удивительном - Лея - Женщина с большой буквы и до костей мозга.
К сожалению, я отобрала у неё фотоаппарат и сунула куда-то, чтобы не достала, а куда - не помню. Даже на НГ его не нашла :(, хотя перерыла всю квартиру. Поэтому, давайте я вам, дорогие френды, опишу эту картину маслом и сыром:
Картина первая:
Мелочь, голая аки Ева, сажает мишку в игрушечную коляску, одевает мой лифчик (как положено!), на шею - бусы и гордо выгуливает мишку по коридору. При этом гламурно трепется на древнепокемонском по одной из своих трёх мобил (чикковской-музыкальной игрушке и двух поломанный и потому отданных в вечное пользование), запрокинув голову набок и периодически вопрошая "Аллёоо?" и хлопая ресницами.

Картина вторая:
Свекровь, по моей наводке, подарила Лее ПРЫНЦЕССОВОЗ. Этот кошмар автомобилестроения ярко-розового с сиреневым цветов, украшен фигурками пяти диснеевских принцесс в детстве и целым замком с башнями и ёлками на капоте. Предполагается, что шестая Прынцесса - это владелица и ездит она на ПРЫНЦЕССОВОЗЕ верхом, как на лошадке-качалке.
Как ни странно, ПРЫНЦЕССОВОЗ оснащён так же рулём и колёсами, хотя зачем они нужны, когда есть замок - непонятно.
Так же между рулём и седлом располагается ПИАНИНА (что это за жизнь, без ПИАНИНЫ?). ПИАНИНА умеет играть восемь нот и четыре мелодии, если нажать на кнопку в виде полосатой рыбы от русалочки. Так же ПИАНИНА умеет топтаться и визгливо ржать конём, если нажать на него, а если надавить на чайник из "Красавицы и чудовища", то в зеркале заднего вида загорится лампочка и там появится ещё один замок, нарисованный на стекле изнутри. Всё это - под аккорды от неизвестных китайских композиторов. Есть ещё другие кнопки, но не такие интересные.

Но главное - если нажать на одну из ёлок, то ПРЫНЦЕССОВОЗ сходит с ума, и начинает твориться СТРАШНОЕ: Под синтетическую арфу и волшебную мелодию фигурки начинают водить хороводы и пьяно качаться вверх-вниз на своих башнях, в окнах которых зажигается и гаснет аццкий розовый свет.

Collapse )