Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

shnappy d

Бармаглоки

http://24.media.tumblr.com/5cb773ce03768e7b34424bad89ce21b7/tumblr_muh4l2lBMi1rpo6gyo1_1280.jpg

Отряд эйнхериев в ночи
Пырялся по наве,
Сбежавших эльфов стрепинал
И бил по голове.

О, бойся Локи в гневе, сын,
Он так свирлеп и дик!
Он может стулья раскидать
И столики для книг!

Но Тор взял молот свой и щит
И красный плащ надел.
В мир эльфов путь его лежит,
Где кто-то оборзел.
Collapse )
shnappy d

Пирожки - теперь правильные

во всех творениях господних
разумный есть минимализм
а вот слона он очевидно
в рекламных целях создавал

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

господь подходит к моисею
и говорит ему привет
но моисей творит молитву
и господа не узнаёт

плывут седые аргонавты
в тумане моря голубом
а дома ждут их злые жёны
чужие дети и запой
Collapse )
shnappy d

Лучший подарок :))

jasmin:вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant:коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin: )))))
Morant:массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant:устоять невозможно
Morant:подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant:аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin:богатая у тебя фантазия
Morant:да это я тут гранями мерцаю
Morant:еще подарки нужны?
Collapse )
shnappy d

К Пуриму: Приколы Хоральной Синагоги :)))

Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного слова!

За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима – мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!
Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? * 

**
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в туалете! \

**Collapse )

shnappy d

(no subject)

Писание:
1. Раз-два-три-четыре-пять
2. Вышел зайчик погулять
3. Вдруг охотник выбегает,
4. Прямо в зайчика стреляет
5. Пиф-паф, ой-ой-ой,
6. Умирает зайчик мой.

Христианский богослов:
И зачла Зайчиха от Святаго Духа. И родила она Зайчика. И нарекли Ему зайцы имя Зайсус,
ибо спасение всем зайцам было обещано через Него. И творил Зайчик чудеса многократно.
И воскрешал Он растерзанных волками зайцев и накормил одной лишь морковью всю заячью стаю.
Но не долгим было царствие Его... И когда гулял Он, проповедуя истину, кричало всё зверьё лесное
охотнику:"Стреляй в него, стреляй, кровь Его на нас!" ...Ибо не ведали они что творили.
И застрелил лукавый охотник Зайчика, и погребен Он был в заячьей норе. Но когда заползли в нору
на следующий день, не стало Его, ибо умер он за грехи всего зверья леснаго. Но тот, кто
примет на себя царство Заячье, будет спасен на веки вечные и на многая лета. Аминь.


Коран. Сура о Зайате
Бисмилла уальраххим аль Зайат ибн Зайлийа, Салла-л-Ла?ху ала?йхи ва саллам, да благословит его Аллах и приветствует. Воистину, Мы ниспослали Писание через пророка Нашего, Зайата, но
но неверный убил его. Пиф-паф! Умирает Зайат мой, Салла-л-Ла?ху ала?йхи ва саллам, да благословит его Аллах и приветствует! Мы же предупреждали, что оберегаем его. Взмолитесь Аллаху, как наставлял вас Зайат, Салла-л-Ла?ху ала?йхи ва саллам, да благословит его Аллах и приветствует.
Слушайте же, неверные! Вы все умрете в Судный День, ибо многажды говорили мы вам: уверуйте в Единого, вы же не
уверовали.

Талмуд, трактат "Зайцы"
Сказал рав Денисиус бар Драгун:
"Пиф-паф, ой-ой-ой, и.т.д., следует читать: не пиф, не паф, не ой-ой-ой, не умирает
зайчик мой".
Сказал рав Мишке: получил я традицию от отца моего: принесли его домой,
оказался он живой.
Сказал рав Хухем: Почему сказано дважды: пиф-паф, но не единожды: пиф?
И почему пиф-паф, но не пуф? Пуф - это меткий выстрел, пиф и паф - два промаха.
Сказал рав Нухем: Пиф и паф - два промаха. Ибо далее сказано: ой-ой-ой. Это крик
охотника. Откуда мы учим, что это крик охотника? Ибо ранее сказано: вдруг
охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет. Охотник упомянут первым.
Следовательно, речь охотника упомянута первой.
Рав Брухим: Пиф-паф - два метких выстрела. Ибо ясно говорит Писание: прямо в
зайчика стреляет. Прямо, а не криво.
Рав Ерухим: Раз-два-три-четыре-пять - было пять зайцев. Почему сказано о них,
как об одном? Потому что шли вместе, как один. Пиф-паф - умерло два зайца.
Ой-ой-ой - остались в живых три зайца. Потому сказано трижды "ой". 
Сказал рав Хухем бар Нухем: Не умирает зайчик мой - о чем сказаны эти слова?
Святой, да будет Он благословен, долготерпелив, Он жалеет свой народ. Как Он
спасает зайчиков от волков, лис и охотников, так Он спасет Израиль от врагов его.
shnappy d

Ислам: как правильно бить жену



11 правил битья жены:
1. Не бить по лицу.
2. Не проклинать.
3. Не больше десяти ударов.
4. Не ломать кости.
5. Не ранить.
6. Не выбивать зубы.
7. Не выкалывать глаза.
8. Не бить выше груди.
9. Не уродовать.
10. Не бить слишком сильно.
11. Не оставлять следов.

Религия мира, хуле...

via plasmastik
shnappy d

(no subject)

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нахуй все уплыло в море.
shnappy d

Hellsing Мюзикл

Спальня леди Хеллсинг. Лунный свет, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой спит Интегра. Другие детали обстановки теряются в сумраке. Звучит тема из «Belle». Интегра беспокойно шевелится во сне.
Collapse )
Уолтер (из-под швабры): Ходют-ходют, католики проклятые, а потом бумага в туалете пропадает!
Алукард: Уолтер? И ты тоже?!
Уолтер: А что, собственно, Уолтер? Чуть что – сразу Уолтер! Почему всем можно, а мне нельзя?
Алукард: Никому нельзя! Все пшли вон из хозяйской спальни!
Люк Валентайн: Сам-то че тут делаешь?
Алукард: Я главный герой!..
Все: Ну вот и хватит с тебя!
Алукард (доставая пистолеты): На выход, я сказал!
Далее следует некрасивая сцена, описывать которую я не берусь по причине врожденного человеколюбия. Скажу только, что в воздухе свистят пули, ножи, Библии, отстреленные и отрезанные уши, гарроты, швабра, базука, которую Виктория использует как холодное оружие, и бутылка с отбитым дном – скромный вклад Яна Валентайна в общее дело. Интегра наблюдает батальную сцену и постепенно багровеет. Наконец ее нервы не выдерживают.
Интегра: СТОЯТЬ!!!
Все замирают – получается немая сцена не слабее ревизоровской.
Интегра (поднимается на кровати и гордо одергивает ночную рубашку):
Collapse )