?

Log in

No account? Create an account

Категория: религия

Бармаглоки

http://24.media.tumblr.com/5cb773ce03768e7b34424bad89ce21b7/tumblr_muh4l2lBMi1rpo6gyo1_1280.jpg

Отряд эйнхериев в ночи
Пырялся по наве,
Сбежавших эльфов стрепинал
И бил по голове.

О, бойся Локи в гневе, сын,
Он так свирлеп и дик!
Он может стулья раскидать
И столики для книг!

Но Тор взял молот свой и щит
И красный плащ надел.
В мир эльфов путь его лежит,
Где кто-то оборзел.
Читать дальше...Свернуть )
во всех творениях господних
разумный есть минимализм
а вот слона он очевидно
в рекламных целях создавал

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

господь подходит к моисею
и говорит ему привет
но моисей творит молитву
и господа не узнаёт

плывут седые аргонавты
в тумане моря голубом
а дома ждут их злые жёны
чужие дети и запой
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

У нас тут немножко Лаг Баомер.
Все еврейские праздники проходят под общим лозунгом "Вот эти нас угнетали, мы их победили, так давайте же выпьем поедим нажремся по этому поводу".
 Лаг Баомер будит еще и пироманскую составляющую - на него жгут костры.
У нас в синагоге, на теоретически лужайке, а на практике - пустыре перед нею, обещали костер. Ну, я уложила детей, а то завтра именно нам вставать очень рано и взяла пакет муршмулы и палочку, чтобы ее пожарить.

Угу, костерок такой. Высотой с шестиэтажку рядом. Я со своей поникшей муршмулой не могла подойти и на десять метров. Народ пил пиво, орал песни и ел сахарную вату. Дети под ногами гоняли даже маленькие, хотя было полпервого ночи. Поскольку дело происходило в моцей-шабос, вечер после субботы, вся толпень шла из синагоги и гостей разряженная в вечерние платья с брульянтами, а хрен его знает, может и с брульянтами, ну, в общем, как в штутгардскую оперу нарядились. Девчонки все в кружувах и в бархатах, мальчишки с двух лет в пиджаках и жилетах зашвырнутых в багажники колясок. Балу тоже ходил на минху и был при параде, в рубашке для смокинга :)  Я в этот шаббат в кои-то веки все продрыхла и была чуть ли не единственная в мятой футболке с клубничками, медленно доедающая нежаренную муршмулу.
И вся эта красота ломанулась к костру и продавцу сладкой ваты :))))

Потом стало совсем весело - рядом на мусорном контейнере, здоровенном, то ли для строительного мусора, то ли для разобранного на категории,  воспламенилась краска, а за ней и сам контейнер. Приехала пожарная машина игрушечных размеров, подозреваю, в расчете на узкие улочки, которых конкретно в Реховоте почти что и нет. Дальше я выпала в осадок, поскольку пожарные если на иврите и матерились, то при этом улыбаясь. Осказалось, что этот конкретный мусорник горит на Лаг Баомер далеко не первый раз и в этом году еще скромненько. Потушили и уехали, все заняло минут пять, включая разбибикивание толпы на проезжей части.
Балу все заинстаграммил. Читать дальше...Свернуть )

Это костер уже догорает, изначально такого размера была куча дров. Справа как раз разгорается мусорник:


Хабадники еще тихо себя вели (несмотря на наличие среди них меня), а вот напротив нашего дома синагога брецлавских хасидов, которые еврейские хиппи, они и в обычные дни любят на микроавтобус двухметровые колонки прикрутить, и кречневских, которых целый квартал, и, как сказал Балу, "ну, они же сами к себе полицию по поводу шума не вызовут". К чести сказать, до часу ночи в этом городе не спал вообще никто, если не считать Лею, а в час выключили все, что издавало хотя бы писк.
Такшта я спать. Завтра едем в Хайфу к тетке и в какой-то музей, хрен Балу знает какой. Т тетка тоже его. Если останется немного денег - послезавтра попробуем прорваться на последний день выставки ледяных скульптур в Иерусалиме.
Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного слова!

За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима – мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам еще!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!
Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? * 

**
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в туалете! \

**опиум народу не нужен - хватаетСвернуть )

Писание:
1. Раз-два-три-четыре-пять
2. Вышел зайчик погулять
3. Вдруг охотник выбегает,
4. Прямо в зайчика стреляет
5. Пиф-паф, ой-ой-ой,
6. Умирает зайчик мой.

Христианский богослов:
И зачла Зайчиха от Святаго Духа. И родила она Зайчика. И нарекли Ему зайцы имя Зайсус,
ибо спасение всем зайцам было обещано через Него. И творил Зайчик чудеса многократно.
И воскрешал Он растерзанных волками зайцев и накормил одной лишь морковью всю заячью стаю.
Но не долгим было царствие Его... И когда гулял Он, проповедуя истину, кричало всё зверьё лесное
охотнику:"Стреляй в него, стреляй, кровь Его на нас!" ...Ибо не ведали они что творили.
И застрелил лукавый охотник Зайчика, и погребен Он был в заячьей норе. Но когда заползли в нору
на следующий день, не стало Его, ибо умер он за грехи всего зверья леснаго. Но тот, кто
примет на себя царство Заячье, будет спасен на веки вечные и на многая лета. Аминь.


Коран. Сура о Зайате
Бисмилла уальраххим аль Зайат ибн Зайлийа, Салла-л-Ла?ху ала?йхи ва саллам, да благословит его Аллах и приветствует. Воистину, Мы ниспослали Писание через пророка Нашего, Зайата, но
но неверный убил его. Пиф-паф! Умирает Зайат мой, Салла-л-Ла?ху ала?йхи ва саллам, да благословит его Аллах и приветствует! Мы же предупреждали, что оберегаем его. Взмолитесь Аллаху, как наставлял вас Зайат, Салла-л-Ла?ху ала?йхи ва саллам, да благословит его Аллах и приветствует.
Слушайте же, неверные! Вы все умрете в Судный День, ибо многажды говорили мы вам: уверуйте в Единого, вы же не
уверовали.

Талмуд, трактат "Зайцы"
Сказал рав Денисиус бар Драгун:
"Пиф-паф, ой-ой-ой, и.т.д., следует читать: не пиф, не паф, не ой-ой-ой, не умирает
зайчик мой".
Сказал рав Мишке: получил я традицию от отца моего: принесли его домой,
оказался он живой.
Сказал рав Хухем: Почему сказано дважды: пиф-паф, но не единожды: пиф?
И почему пиф-паф, но не пуф? Пуф - это меткий выстрел, пиф и паф - два промаха.
Сказал рав Нухем: Пиф и паф - два промаха. Ибо далее сказано: ой-ой-ой. Это крик
охотника. Откуда мы учим, что это крик охотника? Ибо ранее сказано: вдруг
охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет. Охотник упомянут первым.
Следовательно, речь охотника упомянута первой.
Рав Брухим: Пиф-паф - два метких выстрела. Ибо ясно говорит Писание: прямо в
зайчика стреляет. Прямо, а не криво.
Рав Ерухим: Раз-два-три-четыре-пять - было пять зайцев. Почему сказано о них,
как об одном? Потому что шли вместе, как один. Пиф-паф - умерло два зайца.
Ой-ой-ой - остались в живых три зайца. Потому сказано трижды "ой". 
Сказал рав Хухем бар Нухем: Не умирает зайчик мой - о чем сказаны эти слова?
Святой, да будет Он благословен, долготерпелив, Он жалеет свой народ. Как Он
спасает зайчиков от волков, лис и охотников, так Он спасет Израиль от врагов его.

Готичненько

В час ночи с воскресенья на понедельник я танцевала на кладбище.
Серьёзно. В прямом смысле слова.
про кладбища :)))Свернуть )
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нахуй все уплыло в море.
Предупреждаю сразу: не моё.
Я периодически читаю один форум, никак не связанный со спортом/бодибилдингом, но там есть один спортсмен, который ни дня без качалки и вообще ни о чем другом думать не может.
Так вот он все время грубил на форуме, и модераторы решили его выгнать. Тогда он написал трогательный извинительный пост, от которого я просто плакал.

Читать дальше...Свернуть )
Майор, резко изменивший свою позицию:
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне
не останется...
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Hellsing Мюзикл

Спальня леди Хеллсинг. Лунный свет, падающий из открытого окна, освещает кровать, на которой спит Интегра. Другие детали обстановки теряются в сумраке. Звучит тема из «Belle». Интегра беспокойно шевелится во сне.
только для фанатовСвернуть )
Уолтер (из-под швабры): Ходют-ходют, католики проклятые, а потом бумага в туалете пропадает!
Алукард: Уолтер? И ты тоже?!
Уолтер: А что, собственно, Уолтер? Чуть что – сразу Уолтер! Почему всем можно, а мне нельзя?
Алукард: Никому нельзя! Все пшли вон из хозяйской спальни!
Люк Валентайн: Сам-то че тут делаешь?
Алукард: Я главный герой!..
Все: Ну вот и хватит с тебя!
Алукард (доставая пистолеты): На выход, я сказал!
Далее следует некрасивая сцена, описывать которую я не берусь по причине врожденного человеколюбия. Скажу только, что в воздухе свистят пули, ножи, Библии, отстреленные и отрезанные уши, гарроты, швабра, базука, которую Виктория использует как холодное оружие, и бутылка с отбитым дном – скромный вклад Яна Валентайна в общее дело. Интегра наблюдает батальную сцену и постепенно багровеет. Наконец ее нервы не выдерживают.
Интегра: СТОЯТЬ!!!
Все замирают – получается немая сцена не слабее ревизоровской.
Интегра (поднимается на кровати и гордо одергивает ночную рубашку):
Читать дальше...Свернуть )

Метки:

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее!
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда:- женщины никогда не говорят «ДА» прямо.

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

Шахматы

Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак.
Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.
Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.
Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.
Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.
Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.
Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.
Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона.
В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям.
Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная.
Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г: (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы….

Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.


Метки:

Искала я тут статью про трикстеров (кста, список трикстеров в мифологиях и современной культуре убил наповал! Ну ладно Локи и Багз Банни, но Лилит???), начала, разумеется, с Википедии.  Да, всё-таки самый шикарный и самый трикстерный трикстер - это не наглый Локи, не ехидный Ходжа Насреддин и не хитрый Одиссей, а китайский Царь Обезьян Сунь Укун (гусары, молчать!)... Почему?
Да потому, что Локи и Одиссей делали что-либо ради какой-то, пусть сиюминутной, но цели, а чаще - продумывая гадости на годы вперёд. А Царь Обезьян все делал исключительно от балды. Кроме того, этот парень явно положительнее того же аццкого сотоны Локи. Просто у него гонор немерянный, шило в заднице и моча в голове :) Что интересно - трикстером он становится постепенно, можно наблюдать становление его как личности.
Статья тоже классная.

Сунь Укун

Сунь У-кун (кит. 孫悟空) — китайский литературный персонаж, известный по роману «Путешествие на Запад» У Чэнъ-эня, написанного в 1570 г.


статью, как есть, перетащила с Википедии, добавила четыре картинкиСвернуть )
Приснился мне сегодня микс из трёх книг и одного аниме сразу, причём одну я читала лет десять назад и даже не помню названия. И настолько органичный, хоть и дикий и страшный этот мир был, и такие классные там творились события, что дух захватывало. Проснулась - сюжета не помню, а жаль, на хорошую книгу бы потянуло. А вот картинки визуальные - надолго запомню.

Была там слабо сдерживаемая тоталитарной религией анархия, еды не хватало, шёл снег. Дискотека там была, наполовину из Джонни-Мнемоника, наполовину из дьяченковской Ланы. Вверху заброшенного пустотелого здания, не то крытого стадиона, не то храма, была натянута сетка и там веселились примтехи (такие ребята, вроде сумасшедших альпинистов, не признающих технологий сложнее карабина), а внизу была дискотека и истово молились растрёпанные сектанты в красных комбинезонах. Все были насквозь незаконные и каждую минуту ждали облавы, а потому были злые и некоммуникабельные.

И вообще этот мир был, как в одном старом рассказе, вывернут из-за глобальной катастрофы наизнанку, существовал на внутренней поверхности сферы, и, подняв голову, можно было смутно увидеть горы на другой стороне. А я пришла снаружи установить какой-то прибор и развернуть этот мир, пока он нафиг не схлопнулся. А собственно на дискотеку я пришла по наводке в поисках одного шифрующегося и ушедшего не то в подполье, не то в отказ, вампира-математика или физика, который и рассчитает мне место, где надо установить эту хреновину. А неправильно рассчитает - каюк всем в общем и мне в частности.

Вампир был с копной волос до колен, скачала отнекивался, говорил, что он давно не вампир и давно не математик и вообще я его с кем-то спутала. А потом я ему дала в качестве пароля глиняную, очень грубо сделанную (как будто ребёнком)рыбку, и он тут же сказал, что всё сделает, надел шубу и мы пошли на выход. И тут я проснулась.

Смутно до того помню, как я добиралась до той дискотеки, какого-то ободранного подростка, ведущего меня по руинам здания. Помню сцену в захламлённой лавочке, заставленной самодельными куколками и такими же рыбками, но стеклянными, и это было очень важно, что они не глиняные. Хозяйка этой лавочки, красивая женщина, с породистым таким лицом, в длинном синем платье, при виде моей рыбки и вопросах сбледнула и попыталась меня выгнать или удрать самой. Человек, выглядывающей из сложенной из камней хижины. Ещё чего-то помню, сплошной киберпанк...

А ещё фоток!

А вот ещё фоток вам, гой-еси, френды дорогие!
А вот и сами, кстати френды: metaxa fenikso t_gra anonimnaya alogic yamarie, а тк же Марго, Юникорн и Мастер dmitrik, он же великий учитель джедаев Дима Барабаш.

ещё фотки, многоСвернуть )

Профиль

shnappy d
drakoniha
Дракониха

Календарь

Ноябрь 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Метки

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com