Category: it

Category was added automatically. Read all entries about "it".

дети

Об ожиданиях

Недавно в одном филиале уважаемой международной компании прямо посреди производственного совещания случился занятнейший спор.
IT-директор Паша купил 9-летнему сыну вертолет на радиоуправлении. Они торжественно пошли на пустырь, где именинник сразу же утопил подарок в речке. IT-директор плакал, а сын – нет. С тех пор они в ссоре.
- Да если бы мне в его возрасте подарили такой вертолет, я бы с него пылинки сдувал! Я бы с ним спать ложился! Я бы целовал его во все места! – горько причитал IT-директор на следующий день. – А он… он уже и забыл, бегает, радуется. «Хочу барабан, хочу барабан»… Сраный барабан! Ладно бы пианино там, гитара, баян на худой конец… А то, блин, барабан! Бум-бум-тыщ-дыщ… Аааа!!! – закричал IT-директор и начал так быстро вращать глазами, что все подумали: все, пора вызывать доктора.
В этот трагический миг логист Толик - самый молчаливый и разумный из всей компании - вдруг повернулся к IT-директору и с чувством произнес:
- Ну ты и дурак!
IT-директор Паша, а вслед за ним и все мы, с осуждением посмотрели на Толика – у человека горе, нашел время говорить правду. Но Толик продолжил:
- Зачем вертолет? Надо было тачку брать. Я бы тебе за полцены отдал! У меня дома шикарная тачка лежит на дистанционке! Кучу денег отдал за нее, просто мечта. Лежит в шкафу третий год, пылится, один раз только на улицу и вышли. Я говорю: «Пошли, машинку покатаем»… – Толик сел, посмотрел в окно, сглотнул ком, - А она не играет.
- Кто? – хором спросили мы.
- Дочка! - заревел Толик.
Все понимающе закивали.
- Моя тоже не хочет. Я ее в музыкальную школу отправляю, а она не хочет, - продолжила разговор бухгалтер Ира, - Не понимает ничего… Это же музыкальное образование, оно всегда пригодится… Как таблица умножения, как 1С. Вот я как в детстве хотела пойти на фортепиано, а меня родители не пустили. И что? Ни слуха теперь, ни голоса. В приличном обществе стыдно. Караоке не пою.
- Лучше б ты ее на карате отдала, - посоветовал очухавшийся IT-директор Паша, - Ненавижу музыку. Семь лет коту под хвост. Весна, пацаны в футбол играют, а я «Венгерский танец» разучиваю. Никогда мой сын не пойдет на эту каторгу…
- А я тоже просилась, - перебила Пашу замдиректора Инна, - Но папа сказал: собирать марки. И мы собирали марки. Потом папа сказал: купим собаку, все дети хотят собаку. И мы купили собаку. Потом я увлеклась рыбалкой, в смысле папа увлекся. Потом папа решил, что нужно поступать на юриста и выходить замуж.
Я поддакнул: мол, да, очень хорошо понимаю – я тоже пять лет пытался освоить аккордеон – мама очень хотела. С аккордеона меня, правда, отправили на балалайку, с балалайки на металлофон, с металлофона – в хор, оттуда испуганно вернули назад в ансамбль. Три месяца я был в ансамбле бубном, пока кто-то не принес ложки. Вот тут и раскрылся талант. Ради меня в ансамбле даже завели отделение ложечников, которым я превосходно руководил. В подчинении у меня был один человек.
- Да ну, карате, - неожиданно высказался молчавший до этого завхоз Александр, - Карате – это не по-русски. А мы русские! Я своего отдам в рукопашный бой.
- А он сам-то хочет? – спросил я.
- Пока не знаю, - ответил Александр, - Жена еще на восьмом месяце…
- Да какая разница – карате или не карате. Хоть сумо. Мужик должен уметь драться, - опять встрял логист Толик, - Я вот дочку на айкидо вожу…
- Она же не мужик!!! – хором воскликнули мы.
- Знаю… - снова вздохнул Толик и замолчал.
- А твои куда ходят? – спросила бухгалтер Ира дизайнера Славу, про которого было известно, что он отец четверых детей разного пола.
- А черт их знает. – равнодушно ответил Слава, - Пускай ходят, куда хотят. Лишь бы водку не пили и деньги из дома не воровали.
- Тьфу ты, какой безответственный, - покачала головой Ира, - Разве так можно. Это же дети, им нужно помогать развиваться.
Все опять согласно закивали. Действительно, Слава, несколько безответственно.
shnappy d

Ещё смешных историй от айтишников :)))

Работаю во всеми ненавидимой техподдержке. Звонит возмущённая дамочка:
— Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра голая жопа на экране!
— Ну рассказывайте, где ползали.
— Почту проверяла.
— Дома, кроме вас, этим компьютером кто-нибудь пользуется?
— Разве что сын. Но вы не подумайте ничего — мальчику только шестнадцать, он таким не интересуется!
***

В нашу службу поддержки звонит девушка:
— Алло. Вы могли бы приехать? У меня вирус.
— Конечно. Как проявляется действие вируса?
— Изображение на экране тёмное, а посередине паутинка белая.
Удивляемся, приезжаем. Что бы вы думали — на столе стоял ноутбук с разбитым монитором и треснувшим корпусом в нетоварном виде. На наше изумление девушка отреагировала спокойно:
— Я уронила компьютер. Он стал медленно работать. Подруга сказала, что это вирус, и предложила еще раз уронить, чтобы он исчез. Вот я и уронила, а вирус съел все файлы.
Честное слово, до вчерашнего дня я думал, что полные блондинки бывают только в анекдотах!
***
Collapse )
shnappy d

Куда там Чаку Норрису!

* Линус Торвальдс нашёл однажды ошибку сегментации Вселенной;
* Линус Торвальдс может запустить kill -9 и убить Чак Норриса
* Линус Торвальдс не умирает, он просто возвращает 0;
* Первой программой Линуса Торвальдса стал Искусственный Интеллект;
* Линус Торвальдс умеет делить на ноль;
* Линус Торвальдс уже запускал Линукс на своих швейной машинке и тостере;
* Линус Торвальдс не получает сообщений об ошибках;
* Теория вероятности не существует, а есть список событий, которым Линус Торвальдс позволил происходить;
* Линус Торвальдс не спит. Он хачит;
* Линус Торвальдс играет в 3D-игры мысленно выполняя их исходные коды в реальном времени;
* Линус Торвальдс создал Красную Пилюлю. Теперь Морфеус всем пытается её впарить;
* Линус Торвальдс никогда не учился в Хельсинкском Университете, это Хельсинкский Университет учился у него;
* Линус Торвальдс однажды разработал настолько хороший язык программирования, что Python выглядел рядом с ним стопкой перфокарт;
* Линус Торвальдс не испытывает потребности загружаться;
* Линус Торвальдс действителен, если не обьявлен целым;
* Линус Торвальдс не нажимает кнопку слива в сортире. Он просто говорит: make clean;
* Линус Торвальдс не имеет зависимостей;
* Линус Торвальдс может мельком взглянуть на ваш десктоп и назвать каждый посещенный вами порно-сайт. За последние 10 лет;
* Когда Линус Торвальдс всё-таки спит — он спит с нунчаками;
* Линус Торвальдс мог бы обогатиться, просто установив себе права на ваш банковский счет. Такой легкий способ для него неинтересен;
* Линус Торвальдс может выйти из бесконечного цикла за 5 секунд... мысленно;
* Линус Торвальдс не носит больше очки не потому что прошёл лазерную хирургию глаз, а потому что исправил свой xorg.conf;
* Линус Торвальдс может себе позволить не монтировать свои устройства;
* Линус Торвальдс не отлаживает свои программы. Они безупречны;
* Линус Торвальдс может установить Линукс даже на дохлого барсука;
* Линус Торвальдс может не создавать резервных копий. Он просто загружает свои файлы и весь мир зеркалирует их;
* Линус Торвальдс давно захватил мир. Microsoft — всего лишь прикрытие, чтобы никто не подозревал тихого финского программиста;
* Линус Торвальдс уже давно имеет Линукс 3.0. Он не выпускает его для нагнетания страстей;
* Линус Торвальдс не разрабатывал Линукс запускаемым на 386, это Intel разрабатывали 386 чтобы запускать Линукс;
* Линус Торвальдс не волнуется о патентах Microsoft, он просто в своё время наберёт: 'sudo mv /tmp/ms /dev/null', и всё;
* Линус Торвальдс всегда имеет больше привилегий нежели любой root;
* Линус Торвальдс эксперт в размножении пингвинов
* На клавиатуре Линуса Торвальдса всего две клавиши: 0 и 1
shnappy d

Программисты: эволюционный подход

И это правда, дорогие мои френды, чистая, как слеза младенца! Я, жена программера, мать двух его малолетних вампиров, подписываюсь под каждым, слышите, КАЖДЫМ словом! Под выделенными мной - два раза!


Я тут смотрела фотки с нового года для детей сотрудников и поняла - основой нового общества станут программисты. То есть, как после атомного взрыва выживут тараканы и крысы, так после постмодернизма, "смерти взрослых", социетального кризиса и окончательного исчезновения реальности выживут программисты. Я практически уверена. Они будут господствующей разумной формой жизни на Земле, потому что, именно они обладают всеми признаками обеспечивающими выживание.

Во-первых, программисты это одна из немногих социальных групп, которые сейчас производят продукт. Причем продукт такой, без которого современный мир существовать не в состоянии. А как мы помним из Смита и Маркса - продукт это архиважная фигня, и тот, у кого он есть практически не может продуть в борьбе за блага.

Во-вторых, программисты сохраняют матримониальное поведение, чем так же повышают свои шансы на выживание. В отличие от остальных они создают семьи, которые как известно, являются наиболее устойчивой социальной формой существования.
Идея о том, что программисты это жуткие тщедушные, занудные задроты, которые естественным образом выпадают из процесса размножения - ошибочна. Во-первых, они бывают разные, во-вторых, разбирают всех! Честно вам говорю. Причем жутких и тщедушных быстрее остальных. Потому что, на самом деле, программист это весьма подходящая для семейной жизни штуковина! Он безобиден, тих, верен и зарабатываем много денег. А самое главное, программист хочет жениться, потому что добывать секс и еду в борьбе на вольных выпасах ему не интересно, лениво, да и просто страшно. В результате он с радостью покоряется первой же девушке, которая решит отвести его в ЗАГС.
Разводится программист тоже только в одном случае - если сходит на психологический тренинг, но это бывает крайне редко. Да и то, он потом сразу же снова женится, на чем-то аналлогичном. В результате программистские семьи просто нереально показательно крепки.
Collapse )

shnappy d

(no subject)

П
Поросёнок Пафнутий подрабатывает программистом.
Пишет полезные программы, пользует "Паскаль". Потом - "Перл" и "Питон".
Прерываясь, пьёт пиво... Продвинутый поросёнок, похвально!


Ой, да собссна остальные букфы - тут